Burnout en el Amor

Origen del término y autores clave

Aunque el concepto de "Burnout" nació en el ámbito laboral (Herbert Freudenberger, 1974), su traslación al ámbito romántico ha sido estudiada por figuras fundamentales:

Ayala Pines: La pionera

La Dra. Ayala Pines es quien acuña formalmente el término en su obra “Couple Burnout: Causes and Cures”. Pines define este estado como el resultado de la desilusión gradual. Según su enfoque, las personas entran en una relación con grandes expectativas de significado y realización; cuando la realidad fracasa repetidamente en cumplir esas expectativas, la energía se agota.

• Referencia: Pines, A. M. (1996). Couple Burnout: Causes and Cures. Routledge.

John Gottman: La "Cascada del Desapego"

Aunque no siempre usa la palabra burnout, el Dr. John Gottman (máxima autoridad en estabilidad matrimonial) describe el proceso a través de "La cascada del desapego y la distancia". Su investigación identifica que el agotamiento ocurre cuando hay una inundación emocional (flooding) constante y el uso de los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis" (crítica, desprecio, actitud defensiva y amurallamiento).

• Referencia: Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce?.

Sue Johnson: El agotamiento por falta de apego

Desde la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT), Johnson explica el burnout como el resultado de ciclos negativos de interacción donde el vínculo de apego se siente inseguro. Cuando uno de los miembros grita por conexión y el otro se retira, el sistema nervioso de ambos entra en un estado de fatiga por estrés crónico.

• Referencia: Johnson, S. (2008). Hold Me Tight.

Los 3 Pilares del Burnout en el Amor

Para que un psicólogo clínico diagnostique burnout relacional, suelen presentarse estos tres síntomas:

1. Agotamiento Emocional: Sentirse "seco" por dentro. No queda amor, paciencia ni empatía para dar.

2. Despersonalización (Distanciamiento): Empezar a tratar a la pareja con cinismo, frialdad o como a un extraño. Se evita el contacto físico y visual.

3. Baja Sensación de Logro Relacional: La sensación de que "hagamos lo que hagamos, nada va a cambiar". Es la desesperanza aprendida aplicada al amor.

Factores de riesgo según la Psicología del Comportamiento

• Asimetría de Esfuerzo: Uno de los miembros siente que carga con toda la logística emocional y operativa (la "carga mental").

• Falta de Refuerzo Positivo: Según el conductismo, si las conductas de cuidado no son reforzadas (agradecidas o devueltas), tienden a extinguirse, generando frustración.

• Conflictos no resueltos: El cerebro interpreta la presencia de la pareja como una señal de estrés en lugar de un refugio seguro.

Perspectiva Terapéutica: ¿Hay salida?

Desde la terapia de pareja, el abordaje no es simplemente "hablar", sino re-estructurar la danza relacional:

• Identificación de "Costos vs. Beneficios": Evaluar si el costo de mantener la relación está consumiendo el capital emocional personal.

• Reparación de Pequeños Momentos: Gottman sugiere que el burnout se previene en los momentos cotidianos, no en las grandes vacaciones.

• Autocuidado Radical: El burnout a menudo ocurre porque uno de los miembros se abandonó a sí mismo para intentar "salvar" al otro o a la relación.

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