Desacuerdos

Investigando sobre comunicación y parejas encontré en el libro de Beck Aaron "Con el Amor no basta".

Busqué puntualmente info sobre desacuerdos y encontré esto: 

" Niveles de desacuerdo:

¿Por qué las parejas se enzarzan en disputas que se transforman en batallas campales? Hay dos clases generales de luchas matrimoniales. En la primera, no hay un auténtico desacuerdo entre los cónyuges, pero la manera en la que el uno habla con el otro y en que se oyen mutuamente, está tan llena de interferencias que sus mensajes se falsean. En otra clase de discordias, hay un conflicto real que debe ser resuelto.

Desde luego la mayor parte de las disputas combinan un conflicto verdadero con una comunicación escasa. Las luchas se agravan por el hecho de que, al asumir los cónyuges posiciones contrarias, sus perspectivas mutuas y la del problema tienden a polarizarse mucho; de esa manera, leves diferencias se cargan y se convierten en opuestos aparentemente radicales. Para resolver las diferencias es conveniente determinar qué clase de conflicto está en juego." 

Luego menciona que si alguna vez uno quiere ir al cine y el otro quedarse en casa ese día, no podemos arrancar a decir: "no coincidimos en nada", "no me quieres" o cosas por el estilo. Pero cuando hay discrepancias de fondo como: la crianza de los hijos, el manejo de las finanzas o los valores ya hablamos de otra cosa.

Entonces  cuando nos hagamos las preguntas de si realmente somos compatibles seamos objetivos, concretos y revisemos si el conflicto que nos parece insostenible y sin solución no sea una situación temporal cargada de "ruidos". Interesante ¿no?

Apegos

 Consultando algunos libros sobre relaciones de pareja, estuve leyendo con más detenimiento a dos autores, Walter Risso (Guía práctica para vencer la dependencia)  y Beck Aaron (Con el Amor no basta) y me gustaría compartir algunos conceptos:

Risso nos escribe: 

"El apego afectivo es una vinculación mental y emocional generalmente obsesiva a ciertas personas, originada en la creencia irracional de que ese vínculo proveerá de manera única y permanente placer, seguridad o autorrealización. Léase bien: "permanente" (indestructible, eterno, inmodificable, arraigado) en consecuencia la persona apegada estará convencida que sin esa relación estrecha sentimental (adherente o dependiente) le será imposible ser feliz alcanzar sus metas vitales o tener una vida normal y satisfactoria.

El pensamiento central que agobia a los dependientes es como sigue: "sin el o ella no soy nada o muy poco" o "sin el o ella no podré sobrevivir o realizarme como persona", es imposible vivir sanamente con semejante lastre.

Entonces lo que define el apego no es tanto el deseo sino la incapacidad de renunciar a él cuando debe hacerse, y podríamos decir que tal renuncia es conveniente, si el vínculo resulta dañino para la salud mental y/o el bienestar de uno, el mundo y la gente que nos rodea. 

Concretamente y respecto al amor, renunciar a una relación, al menos en principio, debería hacerse cuando: (a) ya no te aman, (b)  tu autorrealización vital se ve afectada (c) si tus principios se ven vulnerados.

....

Hacia un estilo de vida antiapego: el principio de la autonomía o hacerse cargo de uno mismo:

Las personas que sufren de apego afectivo son las que más bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección. Mientras el principio de la exploración facilita la obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad.

La autonomía produce esquemas antiapego y promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas:

• Las personas que se vuelven más autónomas mejoran ostensiblemente su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se vuelven más autosuficientes. Se previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.
• La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al tener que vérselas con el mundo y luchar por la propia supervivencia, elimina la mala costumbre de evitar la incomodidad. Se previene y/o se vence el miedo a sufrir.
• Los sujetos que adoptan la autonomía como una forma de vida adquieren mejores niveles de auto observación y una mayor autoconsciencia.
• Considerando que la soledad está en la base de todo apego, se previene y/o se vence el miedo a la soledad.  "

En una clase de PNL es profesor nos decía: "la persona que no puede estar sola con su silencio es porque no puede tolerarse a sí misma y necesita distracción para no enfrentar su propio YO", en ese momento tuve un "insight" o sea un momento de "ooohhh ya entendí" y empecé a practicar primero por minutos con alarmas y luego se me hizo costumbre aprender a estar en silencio y en soledad.  

En un congreso de PNL también sugerían que uno puede preguntarse ¿desde dónde busco el amor? ¿desde la escasez? ¿desde la soledad? ¿desde la dependencia? ¿del apego? y si respondo afirmativo en alguna de estas preguntas habría que replantearse las cosas.

Esto no es para pensar: ¡Qué fatalidad! sino más bien para pensar más claramente lo que queremos, necesitamos y nos haga bien (los tres a la vez).

Hipocresía o dualidad

Hoy tuvimos una conversación ligeramente ajetreada y filosófica con mi hija y su Papá.

En clase de Zoom la profesora de un curso que habla sobre normas de convivencia, valores y moral, decía: los fines del matrimonio son dos: la vida en común y procrear vida (incluso lo dice la ley peruana, no solo la Biblia).

Mi hija está en un colegio católico donde los conceptos, en su mayoría son absolutos; por otro lado, hace algunos años; su papá y yo decidimos no llevar una vida de pareja y la separación legal depende de unos trámites complicados, así que somos como roomies, la casa es grande, dos plantas y se puede vivir independientemente  (no es wow vivir a sí pero es lo que podemos por ahora).

Ella entendió que Papá y Mamá ya no son más pareja, pero que siguen siendo sus padres, que la aman y que darían la vida por ella, sin embargo, hoy preguntaba la profesora: ¿estaría bien que una pareja se case y no tenga hijos? o ¿estaría bien un divorcio? y ella decía: "no se puede ser tan cerrado, el matrimonio a veces ya no va, ambos sufren y no puede ser que nos cerremos en que sea para siempre" o decía: "hay personas que no quieren tener hijos pero se aman ¿cual es el problema?" .

Estoy muy orgullosa de que tenga su propia manera de pensar, siempre le enseñé que debía decir lo que pensaba y no hacerle el amén a todo lo que dijera el resto, si le parecían incorrectas las ideas; que si bien hay normas de convivencia, si sentía que estaba algo en contra de ella o de lo que pensaba: que lo exprese.

Pero... hoy llegó la dualidad, la profesora no preguntó ¿que opinan? sino ¿qué es lo correcto? (que también es relativo porque si no tengo un centavo no debo procrear o si me tratan como una mascota no debo seguir atado a alguien) y mi hija dijo: si me pregunta, le diré lo que pienso y me detuve un momento mientras barría el comedor. Traté de explicarle que hay ciertos lineamientos, que su opinión es válida, pero que si en un examen o la profesora pregunta, ella tiene que limitarse a responder lo que se pregunta y que si ella desea debatir, que lo puede hacer en otro momento, donde el diálogo sea abierto.

Ella respondió: "si yo no digo lo que pienso estoy siendo hipócrita" y me quedé pensando, su papá le explicaba que hay maneras de decir las cosas, que hay que evitar entrar en debate por temas de tiempos de clases virtuales, pero si ella quería, que organice un debate y lo exponga, pero que la clase no era el espacio.

Creo que cuando era chica era más "fácil"; aunque nos llenábamos de culpa por no pensar o estar de acuerdo con lo que decían los adultos a veces y había que "pelar las muelas" y seguir adelante. Criar adolescentes a veces se me hace difícil, sobre todo porque tengo dos, pero me da mucha satisfacción saber que van a pelear por sus ideales cuando ya no estén a mi lado, que será la mayor parte de sus vidas.💜

Duelos en tiempos de Covid

Me había propuesto desde inicios de la pandemia enfocarme más en ayudar a las personas a mantener el ánimo y así el sistema inmunológico no les jugara una mala pasada.

Hace muy poco, un familiar me contaba que escuchaba entre sollozos a alguien que quería mucho; contarle que toda su familia estaba muriendo por COVID y que por más que trataba de ser la contención de todos ya no podía más.

Me preguntaban cómo hago para darle un poco de paz y tranquilidad a estas personas que quiero tanto pero que ven a sus familiares morir uno por uno e inclusive diciendo frases como: ¿por qué no me enfermé yo en su lugar?.

Cuando mis hijos eran pequeños y mi abuela estaba muy enferma, yo tenía que prepararlos para su partida, ellos eran bastante pegados a su bisabuela, así que recordé un programa de televisión para niños de un pingüino que se llamaba Paz y explicaban a la muerte de un ave que cayó del árbol así: "El cuerpo de esta ave ya no puede funcionar correctamente, ha llegado un momento en el que ya no responde y tenemos que dejarlo ir".

Mi abuela tenía cáncer y había perdido más del 70 % de su capacidad respiratoria, utilizaba oxígeno la mayor parte del día hasta que ya su cuerpo no pudo más. Mientras los preparaba para la partida de la Mamama les decía que eran niños muy afortunados, que habían podido disfrutar de una bisabuela que los amaba profundamente, que jugaba con ellos con piedritas, armando rompecabezas o haciendo muñequitos con plastilina.

Aparentemente lo entendieron, pero mi hijo mayor, el más pegado a ella; cada cierto tiempo lloraba sin razón aparente, muy bajito y yo le preguntaba qué había pasado y me decía: "es que extraño mucho a mi abuelita Amparito".

Hay personas que con decirles que ahora tienen un ángel en el cielo sienten un poco de paz, otros creen que su energía en el universo va a continuar, ya no en forma humanoide pero que los va acompañar; si alguien habla de árboles genealógicos dirá que en su memoria transgeneracional habrán recuerdos, creencias y emociones que formaron parte de su vida; el que cree en la reencarnación quizá dirá que ojalá en su próxima vida se vuelvan a encontrar y etc..

Es difícil dar consuelo a las personas, y si me preguntas que te recomiendo: escúchalas, abrázalas, si hay la restricción de que no puedes tocarlo, haz una videollamada quizá solo dos veces por semana, tú conoces mejor esta persona, pero escucharla, préstale atención, mírala a los ojos aunque sea a través de una pantalla; evitemos decir qué es lo que tienen que hacer o como se tienen que sentir, sean punto de apoyo, sean soporte; es bien difícil no querer ofrecer la respuesta perfecta para una situación como esa; si viviste una similar, podrías decir lo que hiciste tú para superar o lo que estás haciendo en estos momentos, pero recordar que cada persona tiene su proceso, tiene sus tiempos, tiene sus maneras y el hecho de que sepa que siempre vas a estar para ella va a ser una gran ayuda.

Si cuesta demasiado un duelo, es mejor tomar un poco de valor y buscar a un especialista, alguien que de una luz, herramientas o métodos para superar la situación y tener bien en claro, que no pensar todo el tiempo en un ser querido que ya no está, no te convierte en una mala persona; superar un duelo no es olvidar, es entender la no presencia física y agradecer todo lo que ese ser te dio hasta el final.

Democracia y dependencia Emocional

Me gustaron algunos libros de Walter Risso y lo sigo en redes. Salió una frase con las palabras "Democracia emocional" y la curiosidad se encendió en mi cabeza (les dejo el pensamiento completo en la imagen de al lado).

Luego de buscar la palabra democracia y de ver varias definiciones, adaptándola a la pareja me quedé con: es la libre elección de dos personas de llevar una relación afectiva con responsabilidades de por medio, pero sin limitar el uno al otro.

Ahora bien, yo he sido criada de una manera, tengo creencias, pensamientos y sentimientos propios; la otra persona (pareja, mejor amig@, compañer@) viene con su mochila propia de emociones, pensamientos y etc.), por lo tanto el concepto de democracia afectiva varía de persona a persona.

Entonces, seguí investigando y llegué a la "Guía práctica para vencer la dependencia emocional" de Walter Risso y me pareció interesante tener claro primero qué es dependencia emocional, que vendría a ser una ayuda para buscar la democracia. ¿Cómo así? si en democracia hay libertad y en la dependencia  no existe libertad, al evaluar si soy dependiente emocionalmente de alguien puedo trabajar en mí mismo, aprender a querer bien al resto y quererme mejor.

Mejor les comparto lo que pone Walter Risso en esta guía:

"

• Necesidad imperiosa de estar cerca de la persona amada o sentir amor la mayor parte del tiempo.
• Abstinencia manifiesta, si no se tienen las manifestaciones de afecto o la persona amada disponible. Es decir, desorganización conductual, malestar, ansiedad o simplemente desasosiego, similar a lo que ocurre con una persona adicta a cualquier droga química a la cual se le retira la misma.
• Incapacidad de controlar la compulsión de estar con la persona amada.
• Se emplea mucho tiempo mental y físico en mantenerse cerca de la pareja u obtener amor.
• Altos niveles de obsesión, preocupación y/o comportamientos vigilantes y controladores por miedo a perder la fuente del placer/seguridad (temor al abandono, a un engaño, o a la soledad).
• Reducción de actividades sociales, laborales o recreativas (reducción hedonista) para estar con la persona amada.
• Pese a tener claras las consecuencias negativas de amar sin límites (v. g. depresión, descontrol, ansiedad, baja autoestima, desorganización conductual, violencia intrafamiliar), se sigue manteniendo el estilo de vida dependiente. "

Entonces, según Walter Risso, si tenemos check en alguna de estas, habría que trabajar en ello pues si dependemos de alguien ya no seríamos libres y sin libertad no hay democracia.

¿Qué pienso yo? Que la democracia emocional siempre será un tira y afloja, partiendo de que solo yo puedo tener control en lo que hago y quiero, y habrán veces que la pareja no pueda o no quiera compartir lo que hago y quiero; lo único que si me queda claro, es que no debes dejar de hacer o vivir para encajar en la vida de alguien más si vas en contra de ti mismo y de igual forma, fluir con calma cuando la otra persona busca su propio bienestar, así esto incluya dar un paso al costado.

Autosabotaje

Hoy estaba dando una mirada al Facebook y leí de la página de Kymática (Meditaciones guiadas con sonido, recomendado ampliamente) y encontré este mensaje:

Obvio que como decían las abuelas: "A quién le caiga el guante que se lo chante" y me resonó fuertemente.

Así que hice un análisis de un día normal:

Te levantas y piensas (que frío, qué flojera, bah)

Te miras al espejo (la cana, la arruga, el rollo o la papada)

Te bañas y te cambias.

Trabajas en la compu o en la casa (limpiando, cocinando, etc.) y pasa por la cabeza la frase (por qué no se LES ocurre, ya la fregué, por qué no se me ocurrió primero).

En la tarde cerca a la cena (más pensamientos recurrentes como: nunca me alcanza el tiempo, no sé administrar las cosas, siempre hago todo a medias porque tengo que hacer todo yo, etc.)

En tu cama cansad@, hablas con amig@s del encierro, del estrés, de las canas, de las manos con uñas mochas, del partido de fútbol que perdieron, de la Miss que te dijo que no hace las tareas el escolar de la casa, de tu Jefa que seguro estaba en sus días y que todo te salió mal.

El mensaje tiene sentido, obvio que he extrapolado a un día de terror, pero revisemos igual. No es que hay que sonreír a todo, pero si ver cuánto rato le regalamos a los malos momentos del día.

Probemos.

El Eneagrama

Me gusta buscar maneras de ayudar a las personas que vienen a terapia y los videos de Borja Vilaseca me llevaron al Eneagrama. 

Mi amiga Claudia que es Psicólaga me pasó unos PDFs de su curso de especialización y me envolvió de la peor manera, quería saber TODO, pero no se puede, luego mi amiga Paola que se certificó Eneagrama me mandó otros libros, así que les voy a compartir algunas cosas que nos ayudan a entender qué es y para qué sirve... pero en facilito.

La información que aparece entre comillas (" ") a continuación es del libro: "Encantado de conocerme" de Borja Vilaseca:

"  El Eneagrama es como un manual de instrucciones de la condición humana mediante el que podemos comprender las motivaciones profundas -muchas veces inconscientes- que hay detrás de nuestras conductas y actitudes.

 

También podría describirse como un mapa de nuestro territorio emocional.

Cuando visitamos una ciudad que no conocemos, utilizamos un plano geográfico a modo de orientación y referencia. Sabemos que este mapa no es la ciudad en sí misma, pero nos es muy útil para movernos por ella, así como para volver al centro, cada vez que nos perdemos. De la misma manera, el Eneagrama es un mapa de nuestra personalidad. Esto no quiere decir que nos describa exactamente todo lo que pasa en nuestro interior. Pero si puede ayudarnos a conocer nuestro lado oscuro (el ego) y nuestro lado luminoso (la esencia)...

La palabra "eneagrama" significa en griego "nueve líneas". Principalmente porque describe a grandes rasgos, nueve tipos de personalidad, cada uno de los cuales cuenta con su propio "modelo mental".

...

El Eneagrama no está relacionado con la numerología ni nada por el estilo.

... " 

Resolví un test pequeño y descubrí mi número en el eneagrama, luego leí acerca de él, sinceramente me identifiqué con mucho y tomé nota de cómo trabajar en mi esencia y bajarle unas rayitas al ego. Actualmente estoy en pañales en esto y me ayuda mucho con personas que, a veces, no comprenden por qué hacen o piensan ciertas cosas y se sienten dando vueltas en espiral.

Es un proceso largo, pero como dice arriba, es una especie de derrotero, para poder buscar tu esencia a consciencia. 

Debajo dejo el test que resolví y los resultados para los curiosos. Recuerden que no es una sentencia de muerte, al contrario, es la tranquilidad de entenderte a ti mismo sin mucho drama y buscar un ¿cómo? para vivir tranquilo y feliz.

La información que comparto a continuación la tomé del libro: "La sabiduría del Eneagrama" de Don Richard Riso & Russ Hudson.

   

Si deseas saber un poquito más, una vez que tengas tu eneatipo puedes buscar en YouTube "Borja Vilaseca eneatipo (tu nro)" y de una manera muy deportiva ver el Eneagrama.

Que la fuerza te acompañe.