Cerrando ciclos desde la gratitud

En sesiones de acompañamiento emocional me ocurre con frecuencia trabajar con el cierre de ciclos de pareja, una amistad, un familiar o un jefe.

Se analizan los motivos por los que la persona cree que el sufrimiento es difícil de gestionar, -recordemos que el sufrimiento nos indica que hay una herida que precede a la situación actual-, entonces comenzamos a encontrar razones, poder hacernos responsables y tomar acción; pues, nuestro bienestar depende de nosotros.

Nos cuesta entender que si es mi sufrimiento, eso obedece a mi herida y no puedo pretender que otro la sane porque no puede. ¿Les ha pasado que quieren hacerle ver a alguien que no le conviene la pareja que tiene y esta persona trata de mil formas de convencerte del por qué sí debe quedarse con él o ella?; esto es un acto reflejo que puede ser miedo a la soledad, al abandono o la no pertenencia; sin embargo, hay que trabajarlo para vivir en bienestar.

Cuando buscamos parejas con los mismos patrones conductuales por ejemplo y nos quejamos de lo mismo siempre, es signo inequívoco de que no estamos curando o aprendiendo lo que hay que mejorar en nuestro ser y nuestro inconsciente seguirá eligiendo personas iguales, porque necesita aprender una lección y nuestro consciente no lo hace, entonces ocurre lo inevitable: duele tanto que cambias.

Para cerrar ciclos, cuando deciden en sesión que quieren hacer consciente lo inconsciente que tanto duele, una de las herramientas que usamos es la "Lista Paralela".

Esta lista consiste en poner en una hoja en blanco una línea al centro y colocar al lado izquierdo todo aquello que les gustaba en la relación de pareja, -vamos a usarlo de referencia pero esta lista se puede hacer con cualquier vínculo afectivo o situaciones puntuales como: el trabajo que tenemos hoy-. 

En sesión aparecían en el lado izquierdo oraciones como:

• Detalles  inesperados: café en el desayuno, rosa roja sin razón, un abrazo inesperado en el centro comercial, aparecer en mi oficina de sorpresa para regresar juntos... etc.
• Apoyo emocional en mis peores momentos.
• Erotismo y sexualidad de calidad
• Aliento para que mejore y estudie lo que amo.

En el lado derecho van las cosas que no me gustaron de la relación:

• Debía asumir que me amaba porque estábamos casados y no tenía detalles.
• Es adicto/a al trabajo y pareciera que no valora los momentos importantes en familia.
• Me decía frases como : nunca haces nada bien, siempre falta algo, todo lo solucionas con llanto.
• La sexualidad la percibí como un desfogue para él y no un acto de amor de pareja.

Entonces, cuando escribimos a mano con lápiz en el papel, la parte de la memoria se activa y empezamos a ayudar a nuestra mente y cuerpo a sacar energía en forma de emociones y sentimientos, entonces sucede algo muy bueno y es que podemos darnos cuenta de lo que está pasando.

Cuando hago releer lo que han escrito, observan más objetivamente la situación, un poco en frío o sea le bajamos a la emoción y le ponemos más mente y les explico: el lado izquierdo es lo que disfrutan de una pareja (cualquiera) y lo de la derecha son las heridas de infancia que debemos trabajar pues el ex toca una herida que teníamos desde antes de estar con ella/él. ¿Cómo así? 

Vamos a tomar de ejemplo la frase: "Debía asumir que me amaba porque estábamos casados y no tenía detalles". No vamos a justificar conductas de desdén, pero sí vamos a tratar de ser objetivos:

¿Alguna vez le dijiste cómo te gusta que te amen?, ¿Eras amoroso/a?, ¿Si tenían algún detalle tu expectativa siempre era más alta?, ¿Criticaste algún detalle que tuvo contigo alguna vez?... si vamos más atrás: ¿Papá o Mamá decían que te amaban?

¿Papá estaba ausente física y/o emocionalmente y había que ganarse su atención o afecto?, ¿Tus padres no cubrían tus necesidades afectivas?, ¿Fuiste un /a hijo/a "invisible" entre tus hermanos o el/la "hijo/a problema" ?... etc.

Hasta el día de hoy en el 100% de los casos que he visto, el origen está en la infancia y la pre adolescencia y cuando de adultos tenemos una experiencia similar, detona el recuerdo y la herida, duele.

Entonces, si curamos lo que duele y tenemos claro lo que queremos, la próxima elegiremos desde la abundancia y no nos conformaremos desde la carencia o la necesidad de que nos quieran.

¿Esto garantiza que nuestra vida será un cuento de Disney?, no, pero vamos a tener relaciones más sanas y los conflictos van a ser superados con menos sufrimiento cumpliendo su función, que es la de mejorarnos a nosotros mismos.

¿Se puede ser "amigo" de tu Ex pareja?

 En una entrevista que hace Marco Antonio Regil a la experta en terapia de pareja Nilda Chiaraviglio sobre "Cómo superar una ruptura "-dejo link aquí-, aprendí algunos conceptos útiles que me gustaría compartirlos. Les hago un resumen, pero les recomiendo la vean, es extensa pero divertida y enriquecedora.

• Nunca vamos a olvidar al Ex y no hay que hacerlo, el amor no se hace humo, se transforma. Cuanto más luchas pensando "Quiero olvidarme de Pepito" más te enfocas en Pepito.
• El dolor no es para olvidarlo, es para amarlo; si nos duele, es nuestra herida y quien tiene que curarla es uno mismo. Hay que sanar y hay que trabajarla de preferencia con un profesional. 
• Nosotros elegimos a nuestra pareja para crecer y sanar las heridas de la infancia. (Esto es a nivel inconsciente).
• Si no curamos las heridas, seguiremos buscando personas que nos hagan sentir lo mismo. Cambiamos por dos razones: porque dolió tanto que no queda de otra o porque tenemos el propósito de trabajar en nuestro desarrollo personal.
• El otro no vino a sanar nuestra heridas, vino a hacernos dar cuenta que hay algo que trabajar.
• Cuando nos damos cuenta que lo que nos dolió de la relación, nos va a servir para curar a nuestro niño interior herido, incluso seremos capaces de agradecer el proceso y a la persona que nos ayudó a hacerlo consciente.

Cuando recién empezamos el duelo de pareja, luego de la decisión de terminar la relación, las emociones están un poco exacerbadas y lo que suele ocurrir, es que buscamos la culpa fuera de nosotros, evitando asumir  ese 50% de la responsabilidad dentro del vínculo.

Cada parte tiene su propia versión y en una sociedad como la nuestra, el soporte emocional suele transformarse en una especie de bando de uno en contra del otro.

El recibir esa frase de: "no te merecía", "tú que le diste los mejores años de tu vida" y etc., en un primer momento nos hacen sentir que "valoran" todo lo que hicimos, sin embargo; cuando persistimos en una relación que no es sana, el no movernos de ahí, nos hace responsables de no poner un límite y toleramos la conducta del otro, sin contar con que dejamos de valorarnos y entramos en bucles de victimismo, que nos alejan de nuestro propio ser, volviéndonos tóxicos con nosotros mismos.

No es la idea "darnos con látigo" por los problemas sino de tomar consciencia de nuestra parte del error, para no volverlo a cometer con alguien más y en el caso que nos dejemos de amar, encontremos el camino para recuperarnos. Nadie más puede llenar el vacío que deja la falta de amor propio, sólo tú lo puedes llenar.

Cuando agradeces, perdonas, sueltas y retomas las riendas de tu vida.

La confianza en la pareja

En mi proceso de duelo de pareja, leí todos los libros que pude y busqué entrevistas a especialistas en neurociencia y temas afines.

El enamoramiento es lindo, es hasta cierto punto y en la mayoría de veces, la antesala a un amor verdadero, sin embargo, el enamoramiento por sí sólo no es suficiente.

Cuando uno decide amar de verdad debe entender que es un trabajo, implica "hacer" y "ser". En la etapa del enamoramiento, con un cerebro inundado en químicos y hormonas, la claridad no es una característica que tenga nuestra mente por lapsos prolongados: magnificamos lo bueno del otro y "ninguneamos" o restamos valor a lo no tan bueno.

Cuando hablamos de pareja consciente, es bueno comprender que esta se basa en algunos principios para que la relación pueda ser saludable y duradera, entre ellas: la confianza, que está compuesta de: fiabilidad (demuéstrame que eres confiable), interés común (te importo y me importas) y armonía (me siento en paz contigo), por eso es un pilar en la relación de pareja.

La vida me enseñó que si bien la mayoría de parejas terminan por infidelidades, en algunos casos termina por abandono emocional. El Dr. Eduardo Calixto, experto en neurociencia, indica que el enemigo del amor no es el odio sino la indiferencia, esa demostración de poca empatía ante el dolor y comportarse de forma hostil bajo el subtítulo del "yo soy así", " es lo que hay"... y más frases, que lejos de ayudar a mejorar la relación es como decir: o te conformas y vete. En el caso de quién lo tolera, se resume a: aceptar maltrato por recibir migajas de amor.

Si partimos en pedacitos los pilares de la confianza y hablamos de la fiabilidad: el ofrecer cosas o situaciones que no se van a cumplir, el llegar siempre tarde y decir mentiras, la merma.

Si escribimos sobre interés común, que por sí solo se describe, implica saber escuchar  (para comprender, no para responder) y ser asertivo con la pareja (esto tiene que ver también el no sentir temor de decir lo que pienso y siento... muchos prefieren callar).

Y finalmente y no menos importante, la armonía: me pongo tensa si es que sale con amigos porque terminan en borrachera, quiero revisar el celular por si se escribe con otro/a o cuando abre la puerta de la casa me pone nerviosa/o porque siempre se queja de todo.

Pongo sobre el tapete información que aparece en consulta de personas que llegan en procesos dolorosos de separación y muy lastimados por el desamor. No hay relación perfecta, sin embargo, si la confianza no es el pilar; si la relación dura, será una muerte emocional lenta.

Si te parece que tu relación de pareja, con tus hijos, en el trabajo ... etc. carecen de este valor de los valores, busca ayuda. No puedes cambiar a nadie pero sí puedes cambiar la forma en la que quieres vivir con personas que no consideran a la confianza como eje de sus vidas. A veces hay que decir adiós.