La compersión

En la búsqueda de vivir mi duelo matrimonial, leí varios libros, fui a terapias con diferentes metodologías y YouTube fue un gran maestro. Entre mis más votados están: Nilda Chiaraviglio, Marian Rojas Estapé, Borja Vilaseca, Eduardo Calixto y las entrevistas de Marco Antonio Regil que me hacen reír y me relajan. Cito a estos grandes profesionales, porque si quieren trabajar en el autoconocimiento, son excelentes referentes desde mi interesante punto de vista.

Nilda mencionó la palabra compersión, nunca la había escuchado y me quedé maravillada con el significado orientado a la pareja:  "es la felicidad que sientes cuando tu pareja es feliz o logra cosas aunque tú no tengas nada que ver en ello". Me pareció una forma de amar a otro nivel.

Cuando amamos, queremos que el otro sea feliz, pero nos encanta la idea de ser la razón o tener algo que ver en el hecho, lo que está bien. Lo que indica Nilda es que si sientes envidia porque le va bien "por su cuenta" ya no hablamos de un amor sano, hablamos de posesión y egoísmo.

Es algo que podemos trabajar si deseamos mantener relaciones duraderas y sanas, pues uno de lo pilares del amor consciente es el disfrutar potenciando a mi pareja, animándola a lograr sus propios objetivos y metas.

Hay una canción que se llama "SINMIGO"  de Ms. Kilombo que grafica la compersión de manera muy clara y romántica. Los invito a escucharla.

Tomando el control de tu vida

Ocurre con frecuencia que cedemos y no priorizar lo que en realidad queremos: ir a esa reunión para que X no se resienta, llamar a la tía Z para que no ande hablando de más, ir todos los domingos donde la suegra porque es tradición y llega ese punto en el que nos preguntamos ¿cuándo me toca hacer lo que realmente quiero y disfruto?. 

Cuando trabajamos en nosotros mismos, parte de soltar, es dejar las expectativas de otros fuera de nuestras prioridades. Si bien es bueno tener feedback de lo que los otros piensan, es importante saber filtrar cuando es un consejo o cuando ya invaden nuestro espacio y quieren imponer su forma de pensar.

Me ha ocurrido que asistí a reuniones donde hay personas que no me gusta su forma de ser; lo que hago es que me alejo y me rodeo de la gente que me suma y con la que me gusta estar. No es necesario ser descortés, simplemente considero que mi energía vital es lo más importante y yo decido con quien compartirla. 

Estar solo y sentirse solo son dos cosas distintas y algo que debo agradecer a mi matrimonio es que aprendí a disfrutar de mi misma y de mi tiempo en soledad; fue un camino difícil, pero ahora creo espacios para estar conmigo: leyendo, viendo una serie, escuchando música y cuando estoy en modo tóxica me guardo hasta sentirme energéticamente estable.

Rara vez puedes tener felices a todos, siempre habrá quien te critique, que hable mal, que diga que nunca vas... tu sigue tu intuición... donde no es, no te detengas.

Si no tengo pareja ¿es malo?

Luego de separarnos de una pareja no faltan las personas que quieren presentarte a su primo, su amigo del cole, su hermano y tal para que no "andes sola o solo".

Al terminar una relación es importante ser honestos con nosotros mismos y tomar consciencia de cuáles fueron los motivos por los que la relación no funcionó y no con el ánimo de culpar sino de aprender del error, analizar que no estás dispuesto a dar y a recibir del otro.

Es ideal hacerte estas preguntas ¿cómo amas? ¿Qué involucra el amor para mi? ¿tengo claro lo que me parece importante que tenga una pareja?; obviamente habiendo trabajado previamente en el duelo de la pareja anterior y desde un autoconocimiento con amor propio saludable, no desde la carencia.

Una recomendación adicional de terapeutas de pareja es que si salimos con alguien nuevo, no nos entusiasmemos y con unas cuántas salidas, formalizar una relación; esa frase de "nos iremos conociendo" nos hace pasar de relación en relación. 

Siempre hay temas de valores, virtudes y gestos que nos gustan de las personas y otras que son no negociables, tenerlas claras es vital antes de dar un Sí.

No existen las parejas a la carta pero si es bueno recordar que debes elegir lo que es mejor para ti. Una pareja es como un copiloto en el viaje de tu vida ¿Cómo quieres vivir ese viaje?

Si vas a rehacer tu vida que sea desde la abundancia no desde la carencia y la soledad. Elige bien.

La importancia del desarrollo personal dentro de la pareja

Todos queremos ser felices y dentro de esa experiencia, el poder compartirla con otras personas la hace más significativa.

Cuando tenemos pareja buscamos optimizar nuestras virtudes, mostramos nuestra mejor  versión y con el paso del tiempo, cuando las hormonas bajan y  comenzamos a ver las cosas como realmente son, nos damos cuenta que tendemos a idealizar a las personas y que es agotador ser siempre un "rayo de sol".

Todos tenemos un lado oscuro con heridas, dolores guardados, traumas escondidos y en algún momento van a salir en forma de miedos, iras o llanto.

Las personas somos energía fluctuante y las emociones son energía en movimiento, así que es normal tener picos de felicidad, ira o tristeza.

El trabajo en nosotros mismos es una necesidad para vivir en calma en un mundo lleno de estímulos diversos; hay talleres, terapias, cursos y un sinnúmero de estrategias para desarrollar el ser, pero qué pasa en una pareja cuando uno de ellos empieza a trabajar en la mejora continua y el otro no; se generan brechas de comunicación y probablemente comiencen los roces.

Todos somos únicos y peculiares, hay personas que consideran que el desarrollo personal es algo sin importancia y respetamos su manera de pensar; sin embargo, cuando una de las dos partes quiere mejorar emocionalmente y el otro no entiende, las conversaciones se vuelven complejas por la diferencia de vocabularios y poco a poco ambas personas empiezan a tomar caminos distintos y el ser pareja se vuelve muy difícil. 

Suele pasar que cuando trabajamos en la espiritualidad o la gestión emocional, la pareja a veces se burla o por desconocimiento dice frases hirientes respecto a todo eso que desconoce y le resta valor por su punto de vista. Lo menos inteligente es pensar: mejor no sigo trabajando en mí para no perder a mi pareja, pero eso sólo nos llevará a  entrar en la deuda emocional: "después de todo lo que dejé por ti".

Si es tu caso, estás en el proceso del desarrollo personal en el que te conviertes en una mejor persona (siempre comparándote contigo mismo) y la persona que tienes al lado cada vez está más lejos de ser un compañero de vida, entonces es un buen momento para replantear la relación y buscar maneras de reducir la brecha o cada uno vivir como cree que es mejor.

Las relaciones tibias son como un grillete emocional que los arrastra a ambos y ninguno es feliz.

Talleres de fracaso para emprendedores 💣

Hace unos años escuchando a Jim Ronh, gran filósofo y guía de millones de personas dijo: "sería excelente asistir a seminarios sobre fracaso, así podríamos saber de primera mano qué no hacer para fracasar".

Si bien a veces es difícil aprender en cabeza ajena, considero que hay situaciones que nos llevan al fracaso si o si y que si las repetimos es bueno revisar nuestra escala de autovaloración.

En "El libro negro del emprendedor" de Fernando Trías de Bes nos da una lista que me encantaría compartir y cita:

" 

Los 9 Factores Claves para el Fracaso:

1. Emprender con un motivo pero sin una motivación.
2. Falta de carácter o empuje. Conecta tu visión a tu corazón.
3. Contar con socios pudiendo prescindir de ellos.
4. Ir a partes iguales aunque no aporten lo mismo. No tengas miedo de negociar con un socio. Hay que ser directo.
5. Pensar que la idea ya es el éxito. Necesitas ser alguien tan conectado con el propósito que puedas resolver problemas. Una cosa es emprender y otra invertir. Da tu vida a cosas conectadas con tu propósito, tú eres quien hace valioso a tu negocio.
6. Elegir un sector que se desconoce sólo por la oportunidad.
7. Emprender sin asumir el impacto en nuestra vida.
8. Ser emprendedor y no empresario.

" 

 Y seguramente habrán más, pero es importante entender que para emprender debes estar dispuesto a cambiar tu vida y trabajar en la apertura de tu mente y poder crecer a la par de tu negocio.

La autenticidad

"La autenticidad es clave en las relaciones humanas y aún más en las relaciones entre adultos y niños por dos razones: primero, porque éste percibe a los demás de forma directa e intuitiva, ya que no ha aprendido aún a comunicarse desde la desconfianza y el disimulo. Si decimos una cosa y actuamos o sentimos de forma opuesta, el niño descubrirá la esencia de la hipocresía y aprenderá a desconfiar del mundo que lo rodea...

El médico y premio Nobel de la Paz Albert Schweitzer sugería que los adultos deberían enseñar a sus hijos de tres maneras: con el ejemplo, con el ejemplo y con el ejemplo. " Elsa Punset

Constantemente deseamos ser amables, pero si no somos genuinos, se notará en algún momento que no es cierto y en el caso de los niños, aprenden así lo que es la hipocresía.

Una historia muy linda sobre autenticidad es la de una Señora que visita a Gandhi para pedirle que hablara con su hijo para que no consuma azúcar, era un caso de vida o muerte; Gandhi lo citó en quince días y le dijo que dejara el azúcar sino moriría, el niño dijo que así lo haría. La Madre del niño le preguntó porqué esperó quince días, que el niño puedo haber muerto y Gandhi le respondió, que él dejó de consumir azúcar esos quince días y luego se lo pidió.

Ser auténtico es vivir en coherencia, ser fiel a lo que pienso, siento y hago / digo,  ser consciente de un mundo lleno de situaciones y personas difíciles, sin embargo; ser fiel a tus valores y principios es la mejor manera de vivir en paz contigo mismo.

Emociones mías que no son mías

El repetir patrones de los padres es algo que ocurre, pues el ejemplo enseña más que las palabras; pero ocurre a veces que a pesar de no haber sido criado por tus padres biológicos, tienes reacciones que no comprendes por qué ocurren.

Elsa Punset cita en su libro "Brújula para Navegantes emocionales": "Un equipo de científicos del Instituto de Investigación del Cerebro de la Universidad de Zurich ofreció en 2014 la clave: su trabajo sugiere que pequeños fragmentos de ADN en los espermatozoides pueden transmitir a futuras generaciones la huella que nos deja el medio ambiente. Son patrones emocionales ajenos que, sin embargo, conforman poderosamente nuestra forma de sentir y vivir la vida diaria.

Con ellos aprendimos que ciertas emociones son lícitas y otras no. Y en función de ello respondemos a la vida con patrones emocionales aprendidos en la infancia. Por eso es fácil que cada día nuestro hogar se parezca más al hogar de nuestros padres."

No todo es malo, sin embargo los avatares de la vida nos llevan a modificar patrones para adaptarnos a las situaciones que vivimos en el día a día. Los problemas de hace 30 años no son los mismos que los que enfrentamos hoy.

Como la información queda en el inconsciente, sale a la luz como burbujas en una tetera ante los estímulos de la vida y no entendemos porqué reaccionamos de cierta manera, pero si no hacemos consciente que podemos estar evocando el recuerdo de una vivencia que no es nuestra podemos entrar en juicios y culpas, enfrascándonos en el "no sé por qué soy así". 

Algo en lo que no caemos en cuenta los padres es que somos los maestros de gestión emocional de nuestros hijos, que nadie nos enseña a gestionar nuestras emociones o sea, somos como "analfabetos emocionales" dando el ejemplo a una generación que no tiene idea de cómo gestionarse.

Aprender a reconocer nuestras emociones es el primer paso para gestionarlas, que no es no sentirlas, es saber qué hacer con ellas. Gracias a la plasticidad del cerebro podemos aprender a reconocer nuestras emociones desde la niñez y desarrollarlas a lo largo de la vida para una vida sana en sociedad.

"Comprender o vislumbrar el porqué de nuestras vidas puede transformarlas". Elsa Punset.

La falta de "barrio" y las habilidades sociales

Tengo 47 años y algo que debo agradecer es que tuve una infancia divertida y llena de vivencias retadoras.

Éramos muchos niños y los papás salían al parque a "cuidarnos" pero en realidad se la pasaban conversando después de llegar de la oficina y las mamás (algunas) terminando el quehacer el hogar.

Los juegos nos enseñaban varias habilidades sociales y habilidades blandas: había que esperar turnos (paciencia), resolver acertijos (capacidad resolutiva), saber perder (tolerancia a la frustración), trabajar en equipo y la solidaridad.

En estos tiempos de padres estresados, de vidas en departamentos con videojuegos y televisión; los niños crecen sin "barrio", van al cole, algunos tienen amigos en talleres de deportes, pero pocos son los que salen a la calle a jugar e interactúan con otros chicos.   

Hablaba una amiga que ve a los niños atropellarse en los juegos y que la habilidad para solucionar sus propios conflictos es casi cero, siempre hay una madre coraje que le "soluciona" sin darse cuenta que es una excelente oportunidad para enseñarle a que solucione sus problemas.

Elsa Punset en su libro "Brújula para navegantes emocionales" cita:

"Los estudios más recientes indican que están cayendo las curvas de destrezas sociales y emocionales de los niños. La media de los niños occidentales están más nerviosos, más irritables, más deprimidos y se sienten más solos...

La madurez emocional del niño será clave en el manejo de las circunstancias adversas.

...

En los hijos, la inteligencia emocional se traduce en la habilidad de gobernar los impulsos y la ansiedad, tolerar la frustración, motivarse a sí mismos, comprender las señales emocionales de los demás y mantener el equilibrio durante los momentos de cambio." 

Y es que entre la inseguridad en las calles, los pocos lugares para que los niños puedan jugar libres y que los papás ya no se hacen el tiempo para compartir estos espacios con sus hijos; los niños y adolescentes van creciendo más débiles emocionalmente, con dificultades para generar vínculos afectivos y que ante la situación más pequeña, sienten que se les acaba el mundo, llegando incluso a atentar contra ellos mismos por no saber cómo salir de ese estado y no tener un grupo de contención.

Elsa Punset también cita: "La rigidez nos impide seguir el cauce de nuestras vidas de forma espontánea y creativa. Y esa rigidez, fruto del miedo y de la ira, también impide que podamos amparar y guiar a otros cuando ellos necesitan apoyo de cara a sus propios procesos de desarrollo, transformación y crecimiento".

Es momento de hacer un reflexión real e incorporar en las rutinas familiares este entorno propicio, donde los niños ejerzan su derecho de ser niños, sin estar atados a un computador o celular y salgan al mundo y aprendan a socializar por su bien, ya no es un tema de "Ay que flojera" es cumplir como padres nuestro deber de darle herramientas a nuestros hijos para valerse por si mismos en la vida.