Transtornos mentales y cotidianidad

En mi corta vida de Terapeuta, vi pasar por consulta todo tipo de personas increíbles que lograron grandes cambios en su vida y otros que no. Todo depende de cada uno, el terapeuta acompaña, mas no es protagonista en un proceso de cambio. Lo que comparto es un punto de vista personal y muy limitado, pero habrá alguien que cuestione o comulgue con lo que pueda compartir.

Algunos pacientes llegaban y me advertían: por si acaso soy obsesivo, esquizofrénico, bipolar, depresivo, etc.

En varios libros he leído sobre lo importante de cambiar el "soy depresivo" por "me siento deprimido" o el "soy esquizofrénico" por "tengo cuadros de esquizofrenia"; ahora, ustedes me dirán ¿acaso no es lo mismo? y les cuento que para el inconsciente no lo es. 

Cuando dices soy y lo acompañas de algún tipo de enfermedad o limitación, sin querer te sientes la enfermedad, puedes entrar en el victimismo que te evita evolucionar, es como si comenzaras a perderte dentro de esta condición y tuviera más relevancia que tu propio ser.

Tener una condición, enfermedad mental o como quieran llamarla, no te hace "menos", ni diferente, porque técnicamente TODOS los seres humanos somos diferentes; simplemente tu cuerpo podría tener un exceso o deficiencia de químicos que dificultan desenvolverte como consideras o esperan que debas comportarte o procesar el mundo.

Un niño con una condición como el TDAH que le cuesta estar quieto, es considerado una molestia en un aula tradicional, no por el hecho de que él aprenda con movimiento sino, porque el resto tiene dificultad para concentrarse por mirar al niño que se mueve. ¿eso es problema del niño?, no, como educadores hay que darle herramientas para que todos puedan estar juntos en armonía.

En mis terapias utilizo herramientas de juego con todos el mundo pero, con pacientes a los que una hipnosis puede hacerle más mal que bien, la herramienta lúdica los hace entrar en sus mentes sin riesgo, jugando y descubriendo como desbloquear sus emociones.

Muchísima gente adecuadamente medicada puede hacer una vida tan productiva como cualquiera, siguiendo pautas médicas y reforzando con terapias. TODOS necesitamos soporte emocional de vez en cuando, todos sentimos rabia en exceso alguna vez, sin embargo, no por eso voy a tener una vida limitada. El potencial en las personas va más allá de tomar un medicamento. Dejemos de condenar y etiquetar a la gente, la normalidad no existe.

Abre la mente, todos enseñamos algo y aprendemos del resto cada día.

Cambios

Dicen que las mejores cosas ocurren después de una fuerte sacudida. Este año 2020 ha sido un año de mucha reflexión, de momentos intensos, de miedo, de mucho amor, de decir te quiero, de decir te extraño y a veces también de decir ¡ya no te soporto!.

Pero todo trae aprendizaje, todo ocurre para que entendamos algo, para que curemos una herida del pasado, para que seamos mejores personas.

Mirar al pasado es inevitable, lo que podemos modificar es cómo lo miramos y me refiero a que entendamos que todo lo que ocurrió fue parte de un curso intensivo de cómo vivir. Cuando somos niños y nos equivocamos en una suma por ejemplo, nos ponen una x en el examen, nos sentimos mal, pero difícilmente nos vamos a olvidar de cuál es la respuesta correcta de esa suma.

Igual es con lo que nos ocurre en la vida, por lo menos así debería ser, el asunto es cuando estamos llenos de miedo, sobre todo a quedarnos solos: aunque sepamos que dos más dos no es cinco seguimos colocando el mismo resultado causándonos a nosotros mismos un desgaste emocional innecesario y muchas veces, el tiempo pasa y pensamos que hemos desperdiciado nuestra vida haciendo cosas que no queremos, con personas que no amamos y en lugares en los que nunca quisimos estar.

Nuestra vida es como un cuento, es una historia que escribimos todos los días  y si cuando revisas lo que hiciste antes, no te hace sentir contento, no puedes arrancar las hojas pero si puedes escribir una nueva historia.

Te invito a que decidas que hoy va a ser diferente, que te vas a mirar al espejo y en lugar de criticarte vas a ver todo lo lindo que tienes, que vas a decirle te quiero a alguien, que vas a abrazar, que vas a sonreír porque sí y qué vas a intentar vivir cada día como si fuera el último; porque este es otro aprendizaje que nos regala la pandemia... nunca sabes cuándo va a ser tu último día.

Dejemos de lamentarnos por lo que no pudimos hacer y empecemos a escribir esas hojas en blanco de nuestra vida, pero con una nueva actitud, con nuevas ganas, porque nadie va a cambiar por nosotros pero nosotros si podemos cambiar si así lo deseamos.

"Vinimos a ser felices, no hay que distraernos."

Eres lo que quiero creer

La etapa del enamoramiento es increíble, la cantidad de cosas que ocurren en el cerebro, el sin número de emociones que se vuelven síntomas, el vivir con la adrenalina a tope, con las hormonas revueltas; eso es lo que todos recordamos haber sentido alguna vez o por lo menos la gran mayoría de nosotros.

Pero... porque siempre hay un pero, entramos en conflicto cuando por estar llenos de químicos, la objetividad es pobre y empezamos a idealizar a la persona que tenemos al lado.

Es gratificante ver que la otra persona tiene grandes virtudes y mucho bueno para dar, el problema está - yo creo - en dos frentes: el primero es que "ninguneamos" los defectos y la segunda es que si realmente vemos el defecto, pensamos que va a cambiar con el tiempo.

Como dice el dicho: no existe el hombre perfecto y si existe está buscando en la mujer perfecta... así que a mí, no me está buscando.

Pero cuándo las formas de manejarse por la vida de la pareja dañan la autoestima, el amor propio, la seguridad en uno mismo o anula como persona a la pareja;  definitivamente no vale la pena empeñar el alma por besos apasionados y 5 minutos de te quieros.

La vida me enseñó que una pareja es como un socio en un negocio; si bien cada quien tiene su función, ambos pueden suplir el uno al otro en cualquier momento, trabajan en equipo, tienen planes en los que cada uno los ejecuta por su lado pero tienen un solo objetivo común, tienen un propósito como pareja.

Otra cosa que aprendí, es que la gente te quiere como puede y no como tú quieres y cuando logras entender eso se hace mucho más fácil la convivencia.

En un post que hice hace bastante tiempo atrás, Los tres pilares del amor, explica el autor de una manera muy fácil de entender, que para el amor se necesitan más que emociones constantes, que una buena relación -por lo menos una sólida- requiere estar basada en una parte emocional, una parte intelectual y una parte física, las 3 alineadas e igualmente importantes.

Este post no es para desanimar a nadie, más bien es para encontrar todas esas oportunidades de mejora para que una relación sea buena sea linda y sea fuerte.

Recordar que lo ideal es buscar uno la felicidad y si aparece algún compañero que la quiera compartir e invitarnos de la suya bienvenido sea pero nunca pretender que mi felicidad dependa de otra persona.

Seamos responsables de nuestras vidas y de nuestras emociones, la persona correcta llegará para potenciarnos y nosotros ayudarla a crecer.

Equipos de trabajo

Leyendo el libro "El elemento" recomendado por Wendy Ramos, encontré una información sobre grupos de trabajo y me dieron ganas de compartirla (pag. 104 y 105):

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Los grandes equipos de trabajo creativos son heterogéneos. Están compuestos por personas con habilidades diferentes pero complementarias entre sí. El equipo que creó Kind of Blue estaba formado por músicos excepcionales que no solo tocaban instrumentos diferentes sino que tenían distintas sensibilidades musicales y diferentes tipos de personalidad. Lo mismo puede decirse de los Beatles. A pesar de todo lo que tenían en común, cultural y musicalmente, Lennon y Mccartney eran personas muy distintas y también lo eran George Harrison y Ringo Starr. Fueron sus diferencias lo que hizo que su trabajo creativo en conjunto fuera mejor que la suma de sus partes.

Los equipos creativos son dinámicos. La diversidad de talentos es importante pero no suficiente. Las diferentes formas de pensamiento pueden ser un obstáculo para la creatividad. Los equipos creativos encuentran la forma de utilizar sus diferencias y energías, no sus puntos débiles. Tienen un proceso mediante el cual sus fuerzas se complementan a la vez que compensan las debilidades de cada uno. Son capaces de desafiarse entre sí como iguales, y tomar las críticas como un incentivo para avivar el juego.

Los equipos creativos están bien definidos. Hay una gran diferencia entre un buen equipo y un comité. La mayoría de los comités hacen un trabajo rutinario y sus miembros en teoría son intercambiables por otras personas. Por lo general,  los miembros de un comité están allí para representar unos intereses específicos. A menudo, un comité puede realizar su trabajo mientras la mitad de sus miembros consultan sus teléfonos o estudian el papel de la pared. Con frecuencia los comités son imperecederos; da la sensación de que durarán eternamente, de que se reúnen muy a menudo. Los equipos creativos tienen una personalidad distintiva Y se reúnen para hacer algo específico. Solo están juntos durante el tiempo que quieren o deben para terminar el trabajo."

Como decía Ana Romero en un congreso sobre emprendimiento: "En nuestro equipo debe haber siempre algún "pincha globos", alguien que no diga sí a todo lo que se nos ocurre, Alguien que contraste nuestra forma de pensar obviamente siempre en beneficio del equipo y no por el simple hecho de dar la contra".

Por eso muchas veces tenemos miedo de trabajar en equipo, es tanto el terror a sentirnos juzgados, que no tomamos en cuenta que si combinamos nuestras habilidades con las de otros y vemos un "no" como una oportunidad de hacerlo mejor después, vamos muertos; porque no existe un exitoso ermitaño ni tampoco alguien que haya pasado a la historia por saberlo todo.

Creatividad y bloqueos

Alguna vez leí una frase muy linda de Albert Einstein que decía: "La creatividad es la inteligencia divirtiéndose." y tiene tanto de cierto.

A veces llegan personas a terapia sintiendo que no tienen para dónde mirar, bloqueados completamente y en muchos de sus trabajos, la creatividad juega un papel importantísimo, por lo tanto no pueden darse el lujo de esperar a que llegue.

El otro día le decía a un amigo músico, que a mí me funciona muy bien a veces hacer un alto: salir a la calle cinco minutos a caminar lento, mirar las hojas de los árboles, sentir el olor de la calle, escuchar los sonidos; prestar atención al perrito que pasa, a la tienda de la esquina, sonreír a un niño, decirle ¡buenos días! a la señora de limpieza y robarle una sonrisa, tocar un árbol. 

Mejor si tienes un caramelo en la boca o acabas de tomar un cafecito rico y cubre todos tus sentidos con estímulos disruptivos que no tienen nada que hacer con tu trabajo y nada que hacer con tu oficina-dormitorio.

Hoy día hace mucho calor desde temprano, por lo tanto no me llama mucho la atención salir, así que decidí estimular mis sentidos dentro de mi dormitorio-escritorio: Cambié de sitio la distribución, puse una esencia de cedro en mi difusor, prendí dos velas, preparé un té de Jamaica, me puse una nariz de payaso, un collar de flores de colores y empecé a tocar lo que vi en mi cartuchera y .... suácate, me vino la idea: ¿y si escribo sobre creatividad?, funcionó.

Para los que tenemos naturaleza a la mano, ayuda también: ir al jardín, poner los pies en el pasto desnudos, mirar hacia arriba, observar todo lo que está a nuestro alrededor, poner música bonita, respirar profundo y sentir los latidos del corazón. Tocar el pasto sin pensar en nada en especial y distrayéndonos con la abeja que pasa literal, eso también ayuda no solo a bajar esa tensión del querer que llegue la creatividad o el querer resolver algo; sino que ayuda mucho a nuestra mente y nuestro ser a poder centrarse, fluir, acomodar la energía, disfrutar el aquí y el ahora, sin pensar en lo que no hice ayer y preocupado por lo que tengo que hacer mañana.

Vivamos el momento, no forcemos cosas, vendámosle a la mente un distractor que finalmente nos centre. Sonríe.

Sentirse diferente

Hoy salí del consultorio temprano y había sacado una cita en el salón de belleza.

Cansada de mis uñas rotas y con los pelos locos -como siempre-  llegué al salón; en realidad es solo fui para que me hagan las uñas esculpidas, últimamente tengo problemas con las uñas y se me deterioran con facilidad.

A la hora que me lavaba las manos, antes de que me atendieran, vi mis pelos parados, alborotados y desordenados, así que me dieron ganas de arreglarlos

La administradora me asignó un estilista, le pregunte: ¿qué crees que debo hacerle a mi cabeza?, tengo la cara redonda, no quiero cortarlo más y no me gusta cómo se ve, confío en ti.

Me miró y me dijo que era de las pocas personas que llegaban sin ideas de qué hacerse y que menos gente  le dice: Confío en ti. Le sonreí, lo escuché atentamente y le dije: lo que tú digas está bien, soy tu publicidad, estoy segura que vas a hacer algo lindo con mi pelo.

Luego llegó la chica de las uñas, se llamaba igual que yo y le dije que me haga uñas esculpidas con manicure francesa y me conversaba mientras me hizo un trabajo impecable y me preguntó ¿puedo hacerle una modificación a tu manicure? claro que sí - le dije-  de hecho la quieres poner más bonita.

Al final hasta me depilé las cejas y me di cuenta de varias cosas:

Las personas del salón de belleza nos dan un servicio, pero son personas como uno que necesitan ser bien tratadas y que es bueno escuchar sus recomendaciones para saber y para tener alternativas adicionales en la cabeza. Ser buena gente es un plus que hizo muy placentera mi estancia.

Me relajé horrores y disfruté el proceso al no estar pendiente de lo que hacían y cómo lo hacían, ellos son los que saben lo que hacen.

Y lo tercero y no menos importante, que debo cuidar más de mi misma, engreírme y sentirme linda con más frecuencia, eso me hace bien y si en el camino robé sonrisas, mejor aún.

Seducción

Muchas personas (incluyéndome) pasamos por la vida pensando que ser seductor es algo lejano, es coquetería y necesitas ser muy sexy para usar la seducción como arma.

Mi amiga Rocío me regalo el libro "Lecciones de Seducción" de Pilar Sordo el cual lo comencé de curiosa y e fasciné en el trayecto, ¿por qué?, pues porque descubrí que soy una seductora nata y desperdicio ese talento a veces, ¿cómo así?.

Les comparto fragmentos de este libro que ilustran a qué me refiero.

" No solo seduce sexualmente. Uno también seduce para ser simpática, para ser inteligente, para ser atractiva o para poder cautivar en términos de liderazgo dentro de una empresa. Un líder necesita ser seductor, por lo tanto el concepto de seducción involucra además, la capacidad de envolver al otro o de envolverme a mí misma con un ángel, un aura, una energía especial que se puede tener en forma natural, aunque mayormente se aprende. "

Por otro lado especifica que primero debemos ser seductores con nosotros mismos para poderlo ser con la pareja, en el trabajo o cualquier entorno, y comenzarla a ver como una forma de encanto o simpatía y no solo del lado sexual.

En el capítulo uno, escribe sobre la autoaceptación como primer desafío y habla sobre todo, que la mayoría de mujeres casi nunca estamos contentas con lo que vemos en el espejo y tenemos una imagen ideal en nuestra mente de cómo quisiéramos ser y cuando nos miramos al espejo la frustración nos traiciona. Entonces cita en el libro:

" El Primero y gran bloqueo es el autoconocimiento: para poder aprender a quererse, antes hay que saber quién es uno. Este proceso apunta a saber qué me gusta, que me desagrada, que puedo o no puedo cambiar de mí para poder mejorar como persona.

La primera invitación, es que tanto las parejas estables como los que están solos o los que están seduciendo se pregunten quiénes son y en qué situaciones han adoptado una posición de víctima, haciendo ver que no pueden cambiar una realidad.

Preguntarse qué es lo que quiero, con la edad que tengo, que me gusta de mi cuerpo y que no, qué estoy dispuesto a hacer o que no estoy dispuesto a ceder, parecen ser elementos clave en este primer desafío.

...

Pasar a la segunda etapa, usted debe tener medianamente configurado este proceso de autodescripción, tanto en relación a las virtudes como a las áreas por desarrollar -prefiero llamarlas así y no "defectos", que es un concepto más estático -.  En la medida en que yo tengo claros cuáles son los aspectos que tengo que mejorar, viene el segundo gran bloque que es la autoaceptación.  Y esto pasa necesariamente por reconocer y asumir lo que no puedo cambiar e intentar establecer estrategias para lo que sí es modificable dentro de mis posibilidades.

En esta etapa pienso que es importante incorporar el buen humor y la capacidad para reírse de uno mismo frente a las cosas que no se pueden cambiar. Por ejemplo, en mi caso, yo tengo la rodillas chuecas, hacia dentro, probablemente por un pie plano desde chica.  A esta altura de mi vida ya no lograré cambiarlo, pero si me puedo reír junto a mis hijos por correr con las piernas chuecas o de que las rodillas se me vean arqueadas cuando me pongo una falda más corta. Frente a eso no gano nada con quejarme porque no tiene posibilidad alguna de modificación.

Este punto creo que es fundamental el tema del lenguaje que utilicemos con nosotras mismas. Las palabras como "estoy" o "soy" marcan una diferencia gigante en nuestra estructura psicológica. Si alguna dice, por ejemplo, "estoy flaca" es distinto a que señale "soy flaca", porque si digo "soy flaca" hablo de un estado permanente en el tiempo. Yo tengo las rodillas chuecas pero no es que "esté" con las rodillas chuecas.  Por lo tanto, es importante diferenciar a que espacios de mí misma les voy a dar salida y cuáles son los que tengo que asumir como estados permanentes. Estados frente a los que tendré que desarrollar sentido del humor o fortaleza interna para poder aprender a convivir con ellos. Tengo que empezar a usar los términos verbales relativos a cómo "estoy" de una determinada forma, porque eso me abre un camino para dejar de "estar", si es que no me gusta esa característica. Esto también me permite poder premiar los aspectos positivos o las fortalezas que puedo ir desarrollando dentro de esta configuración de autoestima."

Los invito  leer este libro, son 163 páginas de letras grandes y con un lenguaje simple, que atrapa; muy interesante para romper el tabú de que la Seducción es algo sexual, ajeno, poco importante y hasta inalcanzable. Todos podemos ser seductores, empecemos por caernos bien a nosotros mismos.

Las cinco palabras clave por Jim Rohn

En el libro "Siete estrategias para alcanzar la riqueza y la felicidad" de Jim Rohn, aparece en el capítulo uno el título Las cinco palabras claves y me pareció que la información era muy buena así que transcribiré partes de ella :

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Fundamentos: son los principios básicos con los cuales se realiza una tarea. Los fundamentos construyen el principio, la base y la realidad de donde emana todo lo demás. 

Hablar de nuevos fundamentos supone una contradicción, es como si alguien se vanagloriarse de fabricar nuevas antigüedades, suena sospechoso, no es verdad; los principios fundamentales son inmutables, son idénticos desde los tiempos bíblicos.

A pesar de todos los rumores en contra, el éxito es un proceso una cosa no muy simple; no cae del cielo, ni tampoco es algo mágico o misterioso. "El éxito no es más que el resultado natural de aplicar consecuentemente los fundamentos del éxito en la vida".

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Riqueza: Palabra controvertida porque inspira a la gente gran variedad de imágenes y a veces también conceptos conflictivos.

Para cierta persona riqueza puede significar el tener suficiente dinero para hacer todo lo que desee, para otro puede consistir en estar libre de deudas, libertad ante la continua exigencia de obligaciones...

Sin embargo la palabra riqueza se aplica también a otros conceptos diferentes de los económicos: se puede ser rico en experiencia, rico en amigos, rico en amor, rico en vida familiar, rico en cultura. Si hablamos de independencia económica "la riqueza proviene de la conversión del esfuerzo y del espíritu emprendedor en dinero y capital".

Felicidad:  es una cosa que todo el mundo persigue, es la alegría que generalmente acompaña a toda actividad positiva, sin embargo al igual que la riqueza, a menudo se entiende de muy variadas formas, se da tanto en el placer de descubrir como en la alegría de saber o de conocer.

También es el gozo de los que se marcan una meta en la vida y la alcanzan con maestría, la felicidad consiste en la habilidad para reaccionar receptiva y forzosamente ante lo que la vida nos ofrece.

Se consigue de ambas maneras: dando y recibiendo, al cosechar y al repartir; es la capacidad para disfrutar tanto de la armonía como de la comida, de las ideas como del pan.

Disciplina: ...Cuando tratamos de analizar este concepto la mayoría de la gente lo rechaza como si les trajese a la mente imágenes de un rudo sargento del ejército o de un severo maestro enarbolando la palmeta.

Y, sin embargo puedo asegurar que el perfeccionamiento de la disciplina, les proporcionará la llave para alcanzar todos sus sueños y aspiraciones. ¿Sorprendidos? en ese caso será conveniente tomarnos algún tiempo para definir lo que queremos entender como disciplina.

Disciplina es el puente de unión entre la idea y el resultado... el pegamento que une la inspiración con la realización... la magia que convierte una necesidad financiera en la creación de una inspirada obra de arte.

La disciplina la comprenden bien los que son conscientes de que con un aparato para poder volar, necesita elevarse contra el viento; de que todas las cosas buenas las realizan los que están dispuestos a nadar  contra la corriente; de que deambular por la vida sin rumbo fijo sólo conduce a la amargura y al desengaño.

...

Podríamos deducir que el fracaso raramente es el resultado de algún acontecimiento aislado; más bien suele ser la consecuencia de una larga serie de pequeños fracasos acumulados, que tienen lugar por falta de la disciplina necesaria.

La actitud más peligrosa es analizar el día malgastado y concluir que nada grave ha ocurrido. Al fin y al cabo, se trata de «sólo» un día. Pero sume esos días hasta completar un año y sume esos años hasta completar toda una vida y quizá comprenda ahora que la repetición de los pequeños fracasos diarios pueden fácilmente convertir toda su vida en un colosal desastre.

Éxito: ...Es el constante y controlado progreso hacia una meta, y también la consecución de esa meta.

 El éxito es llegar a la meta, y también la sabiduría que llena a los que comprenden la capacidad potencial de la vida.

Es a la vez material y espiritual, práctico y místico.

El éxito es un proceso de avance «desde» algo, con la intención de ir «hacia» algo mejor, desde el aletargamiento hacia el ejercicio, desde el azúcar hacia la fruta, desde el gasto hacia la inversión

El éxito es nuestra respuesta a la invitación que nos hacen para cambiar, crecer, desarrollarnos, y llegar a ser: una invitación para ascender hacia un sitio mejor, para conseguir una mejor posición.

... Recuerde que el éxito no es un conjunto de tópicos fruto de nuestro mundo cultural, sino más bien, una colección de valores personales claramente definidos y realizados con una finalidad concreta. 

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Información valiosa, con sentido y con propósito. ¿Cual de ellas tengo que ajustar?, ponte un puntaje del 1 al 5 en cada una y analiza que estás dejando de lado y empieza a trabajar en ella.

Scrum - El tamaño sí importa, aunque no como suele pensarse

En un congreso de Innovación tuve la oportunidad de recibir info muy valiosa sobre temas corporativos que mi mente de emprendedor no piensa con detenimiento en su día a día. Pero me causó mucha curiosidad el SCRUM, pues recordando mis años en el corporativo, era una constante que me pusieran a armar estructuras de lo "inestructurable",  -si existe el término- y citaron un libro, es cual estoy leyendo con un interés extraño.

SCRUM es un enfoque distinto, su inventor Jeff Sutherland comparte en su libro: "SCRUMB: El arte de hacer el doble de trabajo en la mitad de tiempo" y cita: 

"Hace 20 años hoy en día es el único recurso de eficacia comprobada para llevar a cabo proyectos. Hay dos formas de hacer las cosas: el antiguo método en cascada pero hasta cientos de millones de dólares en lograr nada y el nuevo modo, que con menos personas y en menos tiempo, permite hacer más con mayor calidad y menor costo. Sé que parece demasiado bello para ser verdad pero los resultados lo confirman.  Funciona"

Volviendo al título de este post voy a transcribir un pedazo de la página 53:

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... Pero no porque la interfuncionalidad pueda dar excelentes resultados, tú has de sentirte Noe, e incluir en un equipo dos ejemplares de cada especie. La dinámica de grupos solo opera correctamente en equipos pequeños, la cifra clásicas son siete integrantes dos demás o de menos ...

En 2001 Nelson Cowan de la Universidad de Missouri se preguntó si esa regla mágica de siete era cierta, e hizo un extenso sondeo de las nuevas investigaciones sobre el tema; de ello resultó que el número de unidades que uno puede retener en su memoria de corto plazo no es de siete sino de cuatro, la gente cree ser capaz de memorizar un número mayor usando un recurso nemotécnico o mucha concentración; pero las investigaciones insisten en que solo podemos recordar cuatro fragmentos de datos. El ejemplo clásico es dar a alguien la siguiente serie de 12 letras FBICBSIBMIRS y la gente tiende recordar cuatro de ellas a menos que advierta que pueden dividirse en esas conocidas siglas FBI CBS IBM IRS, si eres capaz de asociar recuerdos en tu memoria de corto plazo con otros en la de largo plazo, podrías aumentar la cabida de la primera....

Esto quiere decir que hay un límite preestablecido a lo que nuestro cerebro puede contener en un momento dado, lo cual nos regresa a Brooks cuando quiso saber por qué agregar personas a un proyecto lo demoraba más, encontró dos razones: la primera es el tiempo que implica acelerar a una persona (como es de suponer acelerar a alguien retrasa a los demás) la segunda razón no tiene que ver con nuestra manera de pensar sino literalmente con la capacidad de pensar de nuestro cerebro. El número de canales de comunicación crece drásticamente cuando aumenta el número de personas que tratamos y nuestro cerebro sencillamente no puede manejar eso.

Para calcular el efecto del tamaño de un grupo: multiplica el número de sus miembros por ese mismo número  y divide entre dos el resultado.  

Canales de comunicación=n(n-1)/2. 

Así cinco personas equivalen a 10 canales seis a 15, 07 a 21, 8 a 25...

Igual que los equipos de fuerzas especiales, los miembros de un equipo con Scrum deben saber qué hacen.  Los demás todo lo que se lleva a cabo, los retos que se enfrentan, el progreso alcanzado; deben ser transparentes para cada uno y si el equipo crece demasiado, la posibilidad de que en todo momento cada quien se comunique claramente con los demás se ve mermada, hay demasiados contra corriente,s con frecuencia el equipo se divide social y funcionalmente en sus equipos, que empiezan a trabajar en propósitos cruzados, la interfuncionalidad se pierde y reuniones que antes tardaba dos minutos ahora llevará horas, no lo hagas, mantén equipos reducidos.

"

Solo este fragmento me encandiló, es un excelente libro, lo recomiendo ampliamente.

Aprendiendo para Emprender

Desacuerdos

Investigando sobre comunicación y parejas encontré en el libro de Beck Aaron "Con el Amor no basta".

Busqué puntualmente info sobre desacuerdos y encontré esto: 

" Niveles de desacuerdo:

¿Por qué las parejas se enzarzan en disputas que se transforman en batallas campales? Hay dos clases generales de luchas matrimoniales. En la primera, no hay un auténtico desacuerdo entre los cónyuges, pero la manera en la que el uno habla con el otro y en que se oyen mutuamente, está tan llena de interferencias que sus mensajes se falsean. En otra clase de discordias, hay un conflicto real que debe ser resuelto.

Desde luego la mayor parte de las disputas combinan un conflicto verdadero con una comunicación escasa. Las luchas se agravan por el hecho de que, al asumir los cónyuges posiciones contrarias, sus perspectivas mutuas y la del problema tienden a polarizarse mucho; de esa manera, leves diferencias se cargan y se convierten en opuestos aparentemente radicales. Para resolver las diferencias es conveniente determinar qué clase de conflicto está en juego." 

Luego menciona que si alguna vez uno quiere ir al cine y el otro quedarse en casa ese día, no podemos arrancar a decir: "no coincidimos en nada", "no me quieres" o cosas por el estilo. Pero cuando hay discrepancias de fondo como: la crianza de los hijos, el manejo de las finanzas o los valores ya hablamos de otra cosa.

Entonces  cuando nos hagamos las preguntas de si realmente somos compatibles seamos objetivos, concretos y revisemos si el conflicto que nos parece insostenible y sin solución no sea una situación temporal cargada de "ruidos". Interesante ¿no?

Apegos

 Consultando algunos libros sobre relaciones de pareja, estuve leyendo con más detenimiento a dos autores, Walter Risso (Guía práctica para vencer la dependencia)  y Beck Aaron (Con el Amor no basta) y me gustaría compartir algunos conceptos:

Risso nos escribe: 

"El apego afectivo es una vinculación mental y emocional generalmente obsesiva a ciertas personas, originada en la creencia irracional de que ese vínculo proveerá de manera única y permanente placer, seguridad o autorrealización. Léase bien: "permanente" (indestructible, eterno, inmodificable, arraigado) en consecuencia la persona apegada estará convencida que sin esa relación estrecha sentimental (adherente o dependiente) le será imposible ser feliz alcanzar sus metas vitales o tener una vida normal y satisfactoria.

El pensamiento central que agobia a los dependientes es como sigue: "sin el o ella no soy nada o muy poco" o "sin el o ella no podré sobrevivir o realizarme como persona", es imposible vivir sanamente con semejante lastre.

Entonces lo que define el apego no es tanto el deseo sino la incapacidad de renunciar a él cuando debe hacerse, y podríamos decir que tal renuncia es conveniente, si el vínculo resulta dañino para la salud mental y/o el bienestar de uno, el mundo y la gente que nos rodea. 

Concretamente y respecto al amor, renunciar a una relación, al menos en principio, debería hacerse cuando: (a) ya no te aman, (b)  tu autorrealización vital se ve afectada (c) si tus principios se ven vulnerados.

....

Hacia un estilo de vida antiapego: el principio de la autonomía o hacerse cargo de uno mismo:

Las personas que sufren de apego afectivo son las que más bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección. Mientras el principio de la exploración facilita la obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad.

La autonomía produce esquemas antiapego y promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas:

• Las personas que se vuelven más autónomas mejoran ostensiblemente su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se vuelven más autosuficientes. Se previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.
• La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al tener que vérselas con el mundo y luchar por la propia supervivencia, elimina la mala costumbre de evitar la incomodidad. Se previene y/o se vence el miedo a sufrir.
• Los sujetos que adoptan la autonomía como una forma de vida adquieren mejores niveles de auto observación y una mayor autoconsciencia.
• Considerando que la soledad está en la base de todo apego, se previene y/o se vence el miedo a la soledad.  "

En una clase de PNL es profesor nos decía: "la persona que no puede estar sola con su silencio es porque no puede tolerarse a sí misma y necesita distracción para no enfrentar su propio YO", en ese momento tuve un "insight" o sea un momento de "ooohhh ya entendí" y empecé a practicar primero por minutos con alarmas y luego se me hizo costumbre aprender a estar en silencio y en soledad.  

En un congreso de PNL también sugerían que uno puede preguntarse ¿desde dónde busco el amor? ¿desde la escasez? ¿desde la soledad? ¿desde la dependencia? ¿del apego? y si respondo afirmativo en alguna de estas preguntas habría que replantearse las cosas.

Esto no es para pensar: ¡Qué fatalidad! sino más bien para pensar más claramente lo que queremos, necesitamos y nos haga bien (los tres a la vez).

Hipocresía o dualidad

Hoy tuvimos una conversación ligeramente ajetreada y filosófica con mi hija y su Papá.

En clase de Zoom la profesora de un curso que habla sobre normas de convivencia, valores y moral, decía: los fines del matrimonio son dos: la vida en común y procrear vida (incluso lo dice la ley peruana, no solo la Biblia).

Mi hija está en un colegio católico donde los conceptos, en su mayoría son absolutos; por otro lado, hace algunos años; su papá y yo decidimos no llevar una vida de pareja y la separación legal depende de unos trámites complicados, así que somos como roomies, la casa es grande, dos plantas y se puede vivir independientemente  (no es wow vivir a sí pero es lo que podemos por ahora).

Ella entendió que Papá y Mamá ya no son más pareja, pero que siguen siendo sus padres, que la aman y que darían la vida por ella, sin embargo, hoy preguntaba la profesora: ¿estaría bien que una pareja se case y no tenga hijos? o ¿estaría bien un divorcio? y ella decía: "no se puede ser tan cerrado, el matrimonio a veces ya no va, ambos sufren y no puede ser que nos cerremos en que sea para siempre" o decía: "hay personas que no quieren tener hijos pero se aman ¿cual es el problema?" .

Estoy muy orgullosa de que tenga su propia manera de pensar, siempre le enseñé que debía decir lo que pensaba y no hacerle el amén a todo lo que dijera el resto, si le parecían incorrectas las ideas; que si bien hay normas de convivencia, si sentía que estaba algo en contra de ella o de lo que pensaba: que lo exprese.

Pero... hoy llegó la dualidad, la profesora no preguntó ¿que opinan? sino ¿qué es lo correcto? (que también es relativo porque si no tengo un centavo no debo procrear o si me tratan como una mascota no debo seguir atado a alguien) y mi hija dijo: si me pregunta, le diré lo que pienso y me detuve un momento mientras barría el comedor. Traté de explicarle que hay ciertos lineamientos, que su opinión es válida, pero que si en un examen o la profesora pregunta, ella tiene que limitarse a responder lo que se pregunta y que si ella desea debatir, que lo puede hacer en otro momento, donde el diálogo sea abierto.

Ella respondió: "si yo no digo lo que pienso estoy siendo hipócrita" y me quedé pensando, su papá le explicaba que hay maneras de decir las cosas, que hay que evitar entrar en debate por temas de tiempos de clases virtuales, pero si ella quería, que organice un debate y lo exponga, pero que la clase no era el espacio.

Creo que cuando era chica era más "fácil"; aunque nos llenábamos de culpa por no pensar o estar de acuerdo con lo que decían los adultos a veces y había que "pelar las muelas" y seguir adelante. Criar adolescentes a veces se me hace difícil, sobre todo porque tengo dos, pero me da mucha satisfacción saber que van a pelear por sus ideales cuando ya no estén a mi lado, que será la mayor parte de sus vidas.💜

Duelos en tiempos de Covid

Me había propuesto desde inicios de la pandemia enfocarme más en ayudar a las personas a mantener el ánimo y así el sistema inmunológico no les jugara una mala pasada.

Hace muy poco, un familiar me contaba que escuchaba entre sollozos a alguien que quería mucho; contarle que toda su familia estaba muriendo por COVID y que por más que trataba de ser la contención de todos ya no podía más.

Me preguntaban cómo hago para darle un poco de paz y tranquilidad a estas personas que quiero tanto pero que ven a sus familiares morir uno por uno e inclusive diciendo frases como: ¿por qué no me enfermé yo en su lugar?.

Cuando mis hijos eran pequeños y mi abuela estaba muy enferma, yo tenía que prepararlos para su partida, ellos eran bastante pegados a su bisabuela, así que recordé un programa de televisión para niños de un pingüino que se llamaba Paz y explicaban a la muerte de un ave que cayó del árbol así: "El cuerpo de esta ave ya no puede funcionar correctamente, ha llegado un momento en el que ya no responde y tenemos que dejarlo ir".

Mi abuela tenía cáncer y había perdido más del 70 % de su capacidad respiratoria, utilizaba oxígeno la mayor parte del día hasta que ya su cuerpo no pudo más. Mientras los preparaba para la partida de la Mamama les decía que eran niños muy afortunados, que habían podido disfrutar de una bisabuela que los amaba profundamente, que jugaba con ellos con piedritas, armando rompecabezas o haciendo muñequitos con plastilina.

Aparentemente lo entendieron, pero mi hijo mayor, el más pegado a ella; cada cierto tiempo lloraba sin razón aparente, muy bajito y yo le preguntaba qué había pasado y me decía: "es que extraño mucho a mi abuelita Amparito".

Hay personas que con decirles que ahora tienen un ángel en el cielo sienten un poco de paz, otros creen que su energía en el universo va a continuar, ya no en forma humanoide pero que los va acompañar; si alguien habla de árboles genealógicos dirá que en su memoria transgeneracional habrán recuerdos, creencias y emociones que formaron parte de su vida; el que cree en la reencarnación quizá dirá que ojalá en su próxima vida se vuelvan a encontrar y etc..

Es difícil dar consuelo a las personas, y si me preguntas que te recomiendo: escúchalas, abrázalas, si hay la restricción de que no puedes tocarlo, haz una videollamada quizá solo dos veces por semana, tú conoces mejor esta persona, pero escucharla, préstale atención, mírala a los ojos aunque sea a través de una pantalla; evitemos decir qué es lo que tienen que hacer o como se tienen que sentir, sean punto de apoyo, sean soporte; es bien difícil no querer ofrecer la respuesta perfecta para una situación como esa; si viviste una similar, podrías decir lo que hiciste tú para superar o lo que estás haciendo en estos momentos, pero recordar que cada persona tiene su proceso, tiene sus tiempos, tiene sus maneras y el hecho de que sepa que siempre vas a estar para ella va a ser una gran ayuda.

Si cuesta demasiado un duelo, es mejor tomar un poco de valor y buscar a un especialista, alguien que de una luz, herramientas o métodos para superar la situación y tener bien en claro, que no pensar todo el tiempo en un ser querido que ya no está, no te convierte en una mala persona; superar un duelo no es olvidar, es entender la no presencia física y agradecer todo lo que ese ser te dio hasta el final.

Democracia y dependencia Emocional

Me gustaron algunos libros de Walter Risso y lo sigo en redes. Salió una frase con las palabras "Democracia emocional" y la curiosidad se encendió en mi cabeza (les dejo el pensamiento completo en la imagen de al lado).

Luego de buscar la palabra democracia y de ver varias definiciones, adaptándola a la pareja me quedé con: es la libre elección de dos personas de llevar una relación afectiva con responsabilidades de por medio, pero sin limitar el uno al otro.

Ahora bien, yo he sido criada de una manera, tengo creencias, pensamientos y sentimientos propios; la otra persona (pareja, mejor amig@, compañer@) viene con su mochila propia de emociones, pensamientos y etc.), por lo tanto el concepto de democracia afectiva varía de persona a persona.

Entonces, seguí investigando y llegué a la "Guía práctica para vencer la dependencia emocional" de Walter Risso y me pareció interesante tener claro primero qué es dependencia emocional, que vendría a ser una ayuda para buscar la democracia. ¿Cómo así? si en democracia hay libertad y en la dependencia  no existe libertad, al evaluar si soy dependiente emocionalmente de alguien puedo trabajar en mí mismo, aprender a querer bien al resto y quererme mejor.

Mejor les comparto lo que pone Walter Risso en esta guía:

"

• Necesidad imperiosa de estar cerca de la persona amada o sentir amor la mayor parte del tiempo.
• Abstinencia manifiesta, si no se tienen las manifestaciones de afecto o la persona amada disponible. Es decir, desorganización conductual, malestar, ansiedad o simplemente desasosiego, similar a lo que ocurre con una persona adicta a cualquier droga química a la cual se le retira la misma.
• Incapacidad de controlar la compulsión de estar con la persona amada.
• Se emplea mucho tiempo mental y físico en mantenerse cerca de la pareja u obtener amor.
• Altos niveles de obsesión, preocupación y/o comportamientos vigilantes y controladores por miedo a perder la fuente del placer/seguridad (temor al abandono, a un engaño, o a la soledad).
• Reducción de actividades sociales, laborales o recreativas (reducción hedonista) para estar con la persona amada.
• Pese a tener claras las consecuencias negativas de amar sin límites (v. g. depresión, descontrol, ansiedad, baja autoestima, desorganización conductual, violencia intrafamiliar), se sigue manteniendo el estilo de vida dependiente. "

Entonces, según Walter Risso, si tenemos check en alguna de estas, habría que trabajar en ello pues si dependemos de alguien ya no seríamos libres y sin libertad no hay democracia.

¿Qué pienso yo? Que la democracia emocional siempre será un tira y afloja, partiendo de que solo yo puedo tener control en lo que hago y quiero, y habrán veces que la pareja no pueda o no quiera compartir lo que hago y quiero; lo único que si me queda claro, es que no debes dejar de hacer o vivir para encajar en la vida de alguien más si vas en contra de ti mismo y de igual forma, fluir con calma cuando la otra persona busca su propio bienestar, así esto incluya dar un paso al costado.

Autosabotaje

Hoy estaba dando una mirada al Facebook y leí de la página de Kymática (Meditaciones guiadas con sonido, recomendado ampliamente) y encontré este mensaje:

Obvio que como decían las abuelas: "A quién le caiga el guante que se lo chante" y me resonó fuertemente.

Así que hice un análisis de un día normal:

Te levantas y piensas (que frío, qué flojera, bah)

Te miras al espejo (la cana, la arruga, el rollo o la papada)

Te bañas y te cambias.

Trabajas en la compu o en la casa (limpiando, cocinando, etc.) y pasa por la cabeza la frase (por qué no se LES ocurre, ya la fregué, por qué no se me ocurrió primero).

En la tarde cerca a la cena (más pensamientos recurrentes como: nunca me alcanza el tiempo, no sé administrar las cosas, siempre hago todo a medias porque tengo que hacer todo yo, etc.)

En tu cama cansad@, hablas con amig@s del encierro, del estrés, de las canas, de las manos con uñas mochas, del partido de fútbol que perdieron, de la Miss que te dijo que no hace las tareas el escolar de la casa, de tu Jefa que seguro estaba en sus días y que todo te salió mal.

El mensaje tiene sentido, obvio que he extrapolado a un día de terror, pero revisemos igual. No es que hay que sonreír a todo, pero si ver cuánto rato le regalamos a los malos momentos del día.

Probemos.

El Eneagrama

Me gusta buscar maneras de ayudar a las personas que vienen a terapia y los videos de Borja Vilaseca me llevaron al Eneagrama. 

Mi amiga Claudia que es Psicólaga me pasó unos PDFs de su curso de especialización y me envolvió de la peor manera, quería saber TODO, pero no se puede, luego mi amiga Paola que se certificó Eneagrama me mandó otros libros, así que les voy a compartir algunas cosas que nos ayudan a entender qué es y para qué sirve... pero en facilito.

La información que aparece entre comillas (" ") a continuación es del libro: "Encantado de conocerme" de Borja Vilaseca:

"  El Eneagrama es como un manual de instrucciones de la condición humana mediante el que podemos comprender las motivaciones profundas -muchas veces inconscientes- que hay detrás de nuestras conductas y actitudes.

 

También podría describirse como un mapa de nuestro territorio emocional.

Cuando visitamos una ciudad que no conocemos, utilizamos un plano geográfico a modo de orientación y referencia. Sabemos que este mapa no es la ciudad en sí misma, pero nos es muy útil para movernos por ella, así como para volver al centro, cada vez que nos perdemos. De la misma manera, el Eneagrama es un mapa de nuestra personalidad. Esto no quiere decir que nos describa exactamente todo lo que pasa en nuestro interior. Pero si puede ayudarnos a conocer nuestro lado oscuro (el ego) y nuestro lado luminoso (la esencia)...

La palabra "eneagrama" significa en griego "nueve líneas". Principalmente porque describe a grandes rasgos, nueve tipos de personalidad, cada uno de los cuales cuenta con su propio "modelo mental".

...

El Eneagrama no está relacionado con la numerología ni nada por el estilo.

... " 

Resolví un test pequeño y descubrí mi número en el eneagrama, luego leí acerca de él, sinceramente me identifiqué con mucho y tomé nota de cómo trabajar en mi esencia y bajarle unas rayitas al ego. Actualmente estoy en pañales en esto y me ayuda mucho con personas que, a veces, no comprenden por qué hacen o piensan ciertas cosas y se sienten dando vueltas en espiral.

Es un proceso largo, pero como dice arriba, es una especie de derrotero, para poder buscar tu esencia a consciencia. 

Debajo dejo el test que resolví y los resultados para los curiosos. Recuerden que no es una sentencia de muerte, al contrario, es la tranquilidad de entenderte a ti mismo sin mucho drama y buscar un ¿cómo? para vivir tranquilo y feliz.

La información que comparto a continuación la tomé del libro: "La sabiduría del Eneagrama" de Don Richard Riso & Russ Hudson.

   

Si deseas saber un poquito más, una vez que tengas tu eneatipo puedes buscar en YouTube "Borja Vilaseca eneatipo (tu nro)" y de una manera muy deportiva ver el Eneagrama.

Que la fuerza te acompañe.

Comunicación y sus aristas

Cuando hablamos de comunicación asertiva, normalmente viene a la mente el decir las cosas de una manera que no duela, con tranquilidad y sonriendo; pero la comunicación no es asertiva porque lo dices con una sonrisa, va un poco más allá. Es comunicar sentimientos, pensamientos y opiniones de manera confiada, reduciendo la posibilidad de generar un conflicto.

Es poder expresar sin juicios o ideas fijas, sintiendo un profundo respeto por las personas con las que te comunicas y que ellos tengan claro que tú mereces respeto también, si hubiera un desacuerdo.

La comunicación NO asertiva, aparte de ser una comunicación que hiere podría darse el caso de callarse para evitar el conflicto a cualquier precio, pidiendo disculpas por cada cosa que se dice, sin poder expresar sus sentimientos o pensamientos.

Marshall Rosemberg en su libro Comunicación no violenta cita: "Mientras estudiaba los factores que afectan a nuestra capacidad de ser compasivos, me sorprendió comprobar la función primordial que desempeñan tanto el lenguaje en sí como el uso que hacemos de las palabras. Desde entonces fui identificando un enfoque específico de la comunicación –hablar y escuchar– que nos lleva a dar desde el corazón, a conectarnos con nosotros mismos y con otras personas de una manera que permite que aflore nuestra compasión natural."

Para comunicar eficientemente hay que saber escuchar y esto lo explica Guillermo Echevarría en su libro Cómo hacer que las cosas pasen :" TENEMOS DOS OREJAS Y UNA BOCA, PARA ESCUCHAR EL DOBLE DE LO QUE HABLAMOS, PERO...

La primera vez que me dijeron esta frase, me acuerdo que me propuse firmemente escuchar más en mis relaciones. Sin embargo, luego descubrí que, aun quedándome callado, podía no estar escuchando al otro.

Pero ¿a quién escuchamos cuando no escuchamos al otro?

Nos escuchamos a nosotros. No podemos escucharnos y escuchar a los demás al mismo tiempo. Por eso, cuando estés conversando con alguien, te invito a que chequees cada tanto el lugar en el que estás enfocando tu escucha, preguntándote: ¿Estoy escuchándolo o escuchándome? Una buena manera de testear cuánto estás escuchando es preguntarte (y poder responder): ¿ Qué le preocupa y qué le interesa a esta persona? "

Por otro lado en el libro Coaching educativo y gestión del talento en las escuelas  de José Cueto utiliza el témino comunicación efectiva de esta manera:

 "Las destrezas de la comunicación solo serán efectivas si vienen acompañadas por la congruencia entre tu lenguaje, tono de voz y tu expresión corporal. Para lograr esto es importante desarrollar los siguientes hábitos:

- Concentración: Con la finalidad de apagar el ruido y diálogo interno.

- Conexión con quien se habla: No solo escuchar la voz sino el cuerpo y emoción del alumno o padre con quien hablas.

- Mantener contacto visual: Estar presente, lo que facilitará la conexión.

- Si la mente te distrae: ¡Date cuenta! Y vuelve a enfocarte.

- Asegurarnos con reformular y aclarar: Que entendemos y hacemos entender el mensaje correcto que se quiere transmitir.

- No interrumpir: Lo que implica dar espacio para que el padre o alumno se exprese libremente.

- Si estas ocupado y no puedes liberarte: Pide disculpas y agenda una reunión para otro día. "

Entonces, así como no hay luz sin oscuridad, no hay comunicación si no sabemos escuchar al otro, por lo menos no una comunicación de ida y vuelta.

Interiorizar estos conceptos podrían ayudarnos a  escuchar lo que nos dicen y no lo que creemos que quieren decir.