Perdonar con todas las fibras de tu ser

En libro El poder de la mente subconsciente de Joseph Murphy se refiere a un principio vital que no es religioso, es mas bien una fuerza infinita que está a disposición de nosotros cuando la necesitemos, una fuente inagotable de energía; podrías llamarle fe, universo o Dios si deseas pero es algo inconmensurable y es tuyo a la vez.

En un capítulo escribe sobre cómo utilizar la mente subconsciente para perdonar y da 8 pasos que me gustaría compartirlos.

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1. La vida no tiene favoritos. El principio vital parece favorecer cuando usted se sintonice así mismo con el principio de armonía, salud, alegría y paz.
2. El principio vital no envía enfermedades, ni accidentes, ni sufrimiento. Nosotros atraemos lo que anda en nuestros pensamientos negativos, "lo que sembramos recogemos"
3. Si usted está convencido de la experiencia de amor divino su mente subconsciente responderá dándole innumerables bendiciones. Crea en el amor divino.
4. El principio vital no guarda rencores. La vida no condena.
5. Usted se castiga con sus falsas creencias, negatividad y autocondena.
6. El bien o el mal respaldan el pensamiento y el propósito en la propia mente del hombre.
7. Si alguien critica y estas faltas son ciertas, alégrese y aprecie el comentario. Esto le da la oportunidad de corregir. Usted es la clave de sus pensamientos y emociones.
8. La única manera de eliminar resentimientos es con amor deseándole a la persona ofensora todas las bendiciones divinas, hasta el instante en que un recuerdo de la persona no le mortifique y reaccione con una bendición de amor y paz, esto es el significado de perdonar.

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Cuando perdonas deja de doler, dejas de juzgar y la paz que sientes no tiene precio. La carga por llevar el rencor con uno es demasiado pesada y no lo vale. No lo hagas por el otro, hazlo por ti.

El desamor en el cerebro

El Doctor Eduardo Calixto, un gran referente en neurociencia y conductas, en su libro el Amor y el Desamor en el cerebro dedica más de un capítulo al desamor.

Él describe a este proceso como algo valioso y necesario, partiendo de que la etapa del enamoramiento y el amor ciego mantiene a la mente como dopada, que elimina la lógica, la persona se vuelve incongruente y deja de ser objetivo.

En nombre del amor se toman decisiones temerarias y no se miden las consecuencias; sin embargo el desamor juega un rol muy importante en nuestras vidas; siempre y cuando lo sobrellevemos de manera adecuada, es decir, entendiendo que hay un sufrimiento implícito pero sin victimizarnos y poder ver con claridad, qué no deseamos repetir con una nueva pareja o cómo vamos a decidir vivir de ahora en adelante aprendiendo que hay acciones y reacciones que nos juegan en contra.

Cuando existe una responsabilidad afectiva con uno mismo, el desamor ayuda en la autovaloración, lo que no se quiere repetir que perjudicó en algún momento la paz mental y del lado positivo placentero, cuando dimos lo mejor de nosotros, en quién nos convertimos cuando amamos y todo lo bueno que somos capaces de dar cuando estamos en el proceso de construir una relación consciente.

El desamor duele en la misma medida en la que se amó y biológicamente se produce un dolor en el abdomen o en el pecho cuando se piensa en la persona amada. El Doctor Calixto lo define " El desamor duele no porque nos rompan el corazón sino porque se activa una red neuronal que relaciona dolor moral y dolor físico con la ausencia... Reflexionar sobre el desamor, aprender de él, meditar su experiencia y retroalimentarlo con una explicación, nos ayudará a facilitar los procesos de separación y limitará el tiempo de duelo. El desamor nos hace mejores parejas a futuro. Entre más negativa la situación, el aprendizaje se consolida más rápido." 

Gracias al " Ya no te quiero" por enseñarnos a querernos y a mejorar.

La culpa, emoción inútil y destructiva

Cuando hablamos de responsabilidad afectiva en sesiones individuales sale a flote la frase " ¿Cómo no me lo voy a tomar personal si me lo está diciendo abiertamente: eres..." y llegar a comprender esto es largo.

Cuando alguien emite una opinión o asegura algo, es su punto de vista, es una posición sesgada de lo que considera una verdad, es decir: si yo no tengo ganas de salir con alguien y le digo que no voy, estoy siendo honesta; sin embargo para la otra persona puede ser un "me está rechazando". Para cada quien su verdad es "la verdad".

Cuando tenemos una inteligencia emocional relativamente estable, los NO, son una probabilidad válida y se manejan de manera respetuosa.

Cuando decimos: "por tu culpa me siento mal, porque tú me dijiste, tu me hiciste..." sin embargo, perdemos de vista la responsabilidad afectiva que tenemos con nosotros mismos, que involucra decidir qué hago con lo que me dicen, cómo lo tomo y qué permito que haga conmigo.

No es un buen negocio echarle la culpa al otro de una emoción personal, si te das cuenta, la reacción por default del otro es cerrar la comunicación porque se siente acusado y se va a defender, buscando tener la razón, hecho que lleva a discutir y no a solucionar.

Una buena forma de expresar una idea es asumiendo mi responsabilidad afectiva: "Yo sentí que me recriminabas algo que no hice", diferente a decir: "Siempre me culpas por todo". Recordando que en las peleas recurrimos a los SIEMPRE y NUNCA, que son absolutos irreales.

Si te duele algo es porque el otro tocó tu herida, la herida es tuya y sólo tú puedes darle a alguien el poder de que te lastime. Generalmente son heridas de infancia, carencias y pensamientos limitantes que rondan tu mente y no te dejan ver la realidad.

Siempre habrá alguien que valore lo que eres y lo que das, ocurre con frecuencia que cuando alguien trabaja en sí mismo y crece, varias personas de su entorno lo sentirán lejano y no comprenderán su proceso.

Según una investigación del Dr. Eduardo Calixto el 87% de las relaciones que comenzamos se terminarán en 3 años en promedio, además sólo una de cada 10 personas que conocemos y que deseamos con el alma que se quede en nuestras vidas lo hará.

Por lo tanto, si deseamos tener salud emocional debemos comenzar por escoger qué dejamos que influya en nuestras vidas y qué no vamos a permitir que lo haga y cuando una situación repetitiva incómoda aparece, quiere decir que hay algo que debemos sanar, aprender o ignorar.

Enfócate en lo que suma y en la información que te ayuda a crecer. La vida es como una montaña rusa que hay que aprender a sobrellevar y a disfrutar.