Mecanismos psicoemocionales del amor

En el libro "Brújula para navegantes emocionales" de Elsa Punset hay un fragmento donde escribe sobre: Mecanismos psicoemocionales del amor: búsquedas, fantasías y proyecciones que me gustaría  transcribir: 

"La fantasía tiene un lugar en el amor, es divertida y ayuda a sobrellevar las dificultades iniciales, pero si construyes los cimientos de una relación en ella, la realidad hará añicos nuestra relación amorosa fantasiosa.

Anima-animus: sentimos amor pasional cuando conocemos a una persona que refleja elementos de nuestra personalidad que no expresamos. Los hombres se enamoran de una mujer que refleja su ánima o lado femenino oculto. Las mujeres se enamoran cuando conocen a un hombre que refleja su animus, es decir, el lado oculto masculino de su personalidad. 

Lo irónico es que aunque sentimos amor pasional, en realidad no amamos a la otra persona sino a nuestra parte oculta a través del ser amado. 

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La proyección es otro mecanismo muy habitual en las relaciones humanas. Cuando nos enamoramos, a veces reconocemos un elemento de nuestra personalidad en el otro. Inmediatamente proyectamos elementos adicionales e imaginarios en el amado: si él nos dice que por ejemplo le gusta la literatura, imaginamos que también le gusta la poesía como a nosotros y que por tanto, se trata de un ser tierno y apasionado. En realidad él es un hombre pragmático y reservado, un devoto cervantino que rehuye de las lecturas románticas, devoto sí, pero no en el sentido en el que esperábamos; las horas felices que habíamos imaginado a su lado leyendo Neruda a la luz de la lumbre, se esfumarían sin piedad en la primera velada que pasemos juntos: es probable que terminemos sentados en un teatro incómodo, mirando alguna otra historia repleta de soldados romanos blandiendo espadas y que el cumplido más romántico que escuchemos sea: "eres tan buena escudera como Sancho Panza".

Entonces Elsa Punset sugiere que podríamos hacer realidad nuestro sueño de vida sin depender de la persona amada. Evitar proyectar nuestros deseos de una vida determinada sobre el ser amado, más eficaz es ponerse manos a la obra, llevar a cabo la vida que deseamos por nosotros mismos.

La especialista Nilda Chiarabiglio sugiere que cuando uno es independiente económicamente, afectivamente y emocionalmente es el momento perfecto para construir una relación de pareja consciente, pues se hace desde el sentirse completo y no desde la carencia o la necesidad.

Tengamos claro que somos seres completos y no venimos a completar la vida de nadie sino a acompañarlo en su proceso de vida, potenciar lo que ya es y aprender de él para convertirnos en mejores personas.

La pareja se elige, no es un tema de suerte.

Incertidumbre y relaciones ambiguas

El doctor Gabriel Rolón en varias oportunidades explica el riesgo de mantener relaciones tibias, que en otras palabras son relaciones que parecen de pareja pero sin proyección a futuro. El ser el Plan B de alguien para siempre. Es crear un vínculo en el que no vamos a construir nada a mediano o largo plazo, aunque esto cree una incertidumbre afectiva complicada, sobre todo si uno de los dos se llega a enamorar.

Cuando ambas partes tienen claro que no están disponibles para construir una relación consciente, que no necesariamente involucre convivencia, pero si, continuidad; de alguna forma las cosas fluyen; pero cuando uno de ellos se enamora, se puede volver un infierno cada día, cuando una de las partes está disponible y empieza a tener sentimientos más intensos es lógico que desee algo más.

Éste tipo de vínculos desarrolla en la persona que sí quiere algo más, la sensación de no suficiencia y empieza a preguntarse ¿qué me falta? ¿por qué no me elige? ¿qué estoy haciendo mal? y se llega a la conclusión de qué quizá se está defectuoso y no se es elegible.

En otros casos no se piensa mucho y se hacen cosas inimaginables, eso que en tu sano juicio no harías, con el único fin de que no te dejen. En cualquiera de los casos, la sensación de vacío es insoportable y terminas sintiendo que desperdicias tu vida, que pierdes el tiempo, que se están burlando de tí; sin embargo, la única persona responsable de ese malestar es uno mismo, que es demasiado cobarde para soltar este vínculo mediocre, que en el fondo sabemos que no va a ningún lado y seguimos metiéndole fuerza.

Cambiar dinámicas no es fácil, recordemos que para lograr un objetivo hay que renunciar a alguna cosa.

El tema de forma, es perder esos momentos en los que sí están juntos y la dopamina está a full, por una soledad que al final es más sana, porque tienes la certeza de estar solo,  no hay nadie más. Si sabemos que al amor no lo mata el odio si no la indiferencia creo que no hay nada peor que sentirse solo estando acompañado.

La intermitencia afectiva nunca es buena y aunque los memes se burlen y digan "Si tienes un novio "Ibuprofeno" porque te escribe cada ocho horas, busca un "Paracetamol" y alterna", todo nos lleva a lo mismo, una incertidumbre que genera ansiedad por algo que no es. Un trabalenguas que nos llena de cortisol y adrenalina y que lejos de sumar nos drena energía, nos quitan las ganas de hacer cosas y si eres una persona propensa a hacer ataques de pánico puedes detonar alguno.

El amor no correspondido duele y aunque normalmente la persona intermitente va a justificar la ausencia, no podemos perder de vista que la otra persona siente lo que siente, esa desazón,  esa soledad y ese vacío no lo va a llenar un pretexto ni una justificación; ese vacío ya se sintió, ya dolió,  el tiempo sigue pasando y no somos eternos, así que si estamos envueltos en una situación de estas, hagamos sumas y restas y evaluemos si realmente es lo que queremos, que si pasaran dos años y nos vemos igual, es obvio qué hay que tomar decisiones.

Se llora un tiempo, el hábito hay que borrarlo y cambiarlo por otros, no estamos solos, siempre habrá soporte emocional, aprendamos a pedir ayuda, vayamos a un profesional para que nos acompañe e
n el proceso de desintoxicación y trabajemos en nosotros mismos para dejar de atraer personas no disponibles emocionalmente, entendiendo que atraigo lo que soy y quien no está disponible en el fondo soy yo mismo.

Pregúntate ¿porque no estás disponible? pregúntate ¿por qué no te quieres y no te eliges? porque al atraer alguien que te quiera a medias, lo único que te dice es que tu amor propio aún no está bien trabajado, así que es momento de decidir desde el adulto no desde el niño herido.

Ya somos grandes.. tomemos decisiones.

Soltar el control y dejarse ir - Borja Vilaseca

 

En el libro "Las casualidades no existen" de Borja Vilaseca habla sobre soltar el control y dejarse ir, así que, para no desvirtuar el contenido voy a citar textualmente:

"Meditar también consiste en notar las diferentes sensaciones que van apareciendo, como la presión, el hormigueo, las vibraciones, los escalofríos... A su vez, sentarse en silencio y hacer nada, nos confronta directamente con la cara oscura de nuestra psique. De ahí que suelen emerger desde nuestras profundidades emocionales reprimidas durante mucho tiempo. Sea lo que sea que aparezca, simplemente lo observamos con aceptación y desapego, pues tal como llega se marcha. No nos hacemos amigos ni enemigos de nada de lo que ocurre en nuestro interior. Lo abrazamos y despedimos con amor.

Con el tiempo y la práctica, en ocasiones sucede que en medio de ese silencio y esa oportunidad, de pronto sentimos una incómoda y angustiosa sensación de vacío. Parece como si un gigantesco agujero negro interior nos quisiera succionar desde dentro. Llegados a este punto, todo se reduce a soltar el control. O mejor dicho, abandonar la ilusión de que controlamos algo. Y a veces ocurre que este dejarse ir impersonal -carente de deseo, intención y voluntad egoicos- finalmente sucede. Es entonces cuando nos fundimos con la respiración, desvaneciéndose todo lo demás.

En este sentido, la entrega incondicional y la rendición absoluta son a la vez la causa y la consecuencia de que se disuelva la mente, desaparezcan los pensamientos y - por ende - se trascienda  el ego. Así como muere el yo ficticio con el que solemos estar identificados, surgiendo una presencia, una conciencia y una dicha que lo inunda todo. Deviene entonces el estado de iluminación -nuestra verdadera naturaleza esencial- , en el que la conciencia-testigo presencia una experiencia de unidad, vacuidad y plenitud a la que los místicos llaman "dios"...

Sentarse en silencio para observar la mente no es un medio para lograr un fin sino un fin en sí mismo. Cuando vivimos identificados con el ego es lo último que queremos hacer. En la medida en que vamos profundizando, meditar se vuelve cada vez más sencillo, placentero y agradable, convirtiéndose en algo tan natural como comer, dormir o respirar."

Con una excelente frase de Ramesh Balsekar: "Mientras haya un meditador con expectativas de obtener algo de la meditación, meditar será inútil. La verdadera meditación sucede cuando gradualmente el meditador desaparece dentro de la meditación." 

La meditación es una experiencia desde el inicio al final, vivámosla sin juicios y con la constancia iremos perfeccionando nuestros pensamientos y enfoque.

Intentemos.