📝 Desinterés en la pareja: cuando el amor deja de mirar

A veces, el desinterés no se dice. Se siente. Se manifiesta en silencios largos, respuestas frías, gestos sin alma. Y lo más confuso es que esa persona sigue ahí… pero emocionalmente ausente. Hoy quiero invitarte a reflexionar sobre esto desde la psicología afectiva, con el respaldo de dos referentes: Gabriel Rolón y Walter Riso.

🔍 ¿Por qué aparece el desinterés?

El desinterés no es siempre inmediato. Puede ser la consecuencia de algo que se viene gestando en el tiempo. Según Gabriel Rolón, el deseo y el interés no se pueden forzar. “Cuando el deseo se va, no se lo puede obligar a volver”, afirma. Y es que en las relaciones, el deseo es el motor que mantiene la conexión viva, y cuando se apaga, lo demás comienza a tambalear.

Walter Riso, por su parte, advierte que muchas veces confundimos amor con costumbre, o con dependencia. Y eso nos hace quedarnos en relaciones donde el otro ya no está emocionalmente. Él dice: “Amar sin libertad, sin admiración ni deseo, es condenarse a la agonía afectiva.” Y sí, permanecer por miedo a estar solo o por no querer “perder” a alguien que ya no muestra interés, es condenarse a una lenta erosión emocional.

🌀 La intermitencia emocional: el vaivén que desgasta

Uno de los signos más comunes del desinterés encubierto es la intermitencia emocional: hoy te busco, mañana desaparezco; hoy te abrazo, mañana no te respondo los mensajes.

Esto, lejos de ser una señal de duda amorosa, muchas veces es una forma de manipulación emocional. Riso lo define así: “No es amor, es dependencia afectiva disfrazada de romanticismo.” Y tú, que esperas una señal de constancia, te vas desgastando emocionalmente por querer leer entre líneas lo que en realidad está claro: no hay intención real de construir algo contigo.

🚩 Señales de que no quieren nada serio contigo

Cuando alguien está contigo pero sin intención de comprometerse realmente, suele mostrar algunas de estas conductas:

• Está presente solo cuando le conviene o necesita algo.

• Evita hablar del futuro, de compromisos o de profundizar el vínculo.

• Te hace sentir que pedir claridad o afecto es “demasiado”.

• Muestra cariño en privado pero te invisibiliza en su vida pública.

• Cada vez que le planteas lo que sientes, lo minimiza o te culpa.

Rolón lo resume de forma tajante: “Quien quiere estar, está. Lo demás son excusas disfrazadas de heridas.”

🧩 Ser la “persona del proceso”

Uno de los roles más dolorosos que podemos ocupar en una relación es ser la persona del proceso.

Es decir, esa figura que aparece justo cuando la otra persona está emocionalmente rota, desorientada o en transición.

Te vuelves apoyo, sostén, refugio… pero no elección.

Estás para contener, para acompañar sus dudas, su duelo, su reconstrucción…

y cuando logran avanzar o “sanar”, simplemente se van.

No porque hiciste algo mal. Sino porque nunca te vieron como su destino, sino como su puente.

Y esa es una de las traiciones afectivas más solapadas: darte afecto a medias mientras te usan como contención emocional temporal.

Walter Riso advierte: “No te enamores del potencial de alguien. Enamórate de su realidad. Lo que hoy no te puede dar, mañana tampoco te lo dará con constancia.”

💔 No justifiques el desinterés

Una de las trampas más comunes es justificar el desinterés del otro: “está pasando por una etapa difícil”, “no sabe amar bien”, “me quiere pero no lo sabe demostrar”.

Pero aquí va algo claro, directo y desde el amor propio:

el amor no se mendiga.

Quien te quiere de verdad no te confunde, te elige.

No te da migajas, te incluye.

No te apaga la voz, te escucha y te honra.

🌱 Conclusión: Tu valor no se negocia

No viniste a ser parche, ni puente, ni proceso. Viniste a compartir tu vida con alguien que te vea con claridad y elija quedarse desde el amor, no desde la necesidad.

Si hoy te sientes usada, ignorada, o emocionalmente abandonada en tu relación, recuerda esto:

El desinterés no se discute. Se detecta.

Y cuando lo ves, te toca elegir si te quedas o te eliges a ti.

Frases para cerrar y compartir:

• “No se ama desde la escasez. Se ama desde la elección.” – Gabriel Rolón

• “Estás para que te quieran bien, no a ratos ni con confusión.” – Luchi Ghersi

• “No seas la persona que sana a alguien para que otro la disfrute.” – Walter Riso

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Crianzas que dejan huellas: Lo que los golpes enseñan (y deforman) en el cerebro de un niño

La violencia física en la infancia no solo deja marcas en la piel: deja huellas profundas en el cerebro. Desde la neurociencia, se ha demostrado que cada vez que un niño es golpeado, su sistema de estrés se activa como si estuviera en peligro de vida. Se liberan hormonas como el cortisol, alterando zonas clave como la amígdala y la corteza prefrontal, responsables del miedo, la regulación emocional y la toma de decisiones.

Eduardo Calixto, en El amor y el desamor en el cerebro, explica que un niño criado bajo violencia aprende que amar duele, que hay que cuidarse incluso de quienes deberían protegerlo. Esa experiencia moldea la forma en que ese niño, ya adulto, se relaciona en pareja, en el trabajo o con sus hijos: puede tener reacciones exageradas, miedo a intimar, o desconectarse emocionalmente para no sentir.

Pero no todo está perdido. Gracias a la neuroplasticidad, es posible reprogramar estas rutas emocionales. Psicoterapia, vínculos seguros, trabajo corporal y prácticas de mindfulness ayudan a construir nuevas formas de vivir y amar. No para borrar el pasado, sino para que no defina el futuro.

Separarte de quien amas: qué pasa en tu mente y cuerpo cuando lo dejas ir

¿Por qué duele tanto dejar ir a alguien que amamos, incluso si sabemos que no es bueno para nosotros?

La neurociencia y la psicología clínica explican que el amor activa en nuestro cerebro un circuito de recompensa similar al de una adicción: dopamina, oxitocina y serotonina se elevan cuando estamos cerca de esa persona. Cuando nos separamos, estos químicos se desploman… y aparece la ansiedad, la tristeza profunda, el insomnio y la sensación de “vacío”.

Desde el punto de vista cerebral, se activa la amígdala (responsable del miedo y el dolor emocional) y disminuye la actividad en la corteza prefrontal, dificultando pensar con claridad. Además, aumentan los niveles de cortisol, la hormona del estrés.

En el cuerpo también ocurre una revolución: el síndrome del “corazón roto” es real, y el sistema nervioso se altera, generando palpitaciones, dolores de pecho o falta de energía. Todo esto forma parte del duelo.

¿Cuánto dura?

Entre 3 a 6 meses si se logra cortar el contacto, aunque puede extenderse más si hay recaídas o vínculos no resueltos.

¿Qué puedes hacer para ayudarte?

1. Cortar contacto real: nada de espiar redes ni mensajes.

2. Expresar el dolor: hablar, llorar, escribir.

3. Hacer ejercicio físico.

4. Apoyarte en personas que te aman.

5. Resignificar: ver la relación con claridad, sin idealizar.

Separarte puede ser doloroso, pero también puede ser el primer paso hacia tu libertad emocional.

Te leo en los comentarios.

🧠 Ansiedad productiva: ¿Trabajas mucho o solo huyes de ti mismo?

Vivimos en una cultura que aplaude el “estar ocupado”. Reuniones sin pausa, listas infinitas de pendientes, logros acumulados uno tras otro. Pero... ¿alguna vez te detuviste a preguntarte por qué trabajas tanto?

La ansiedad productiva es una forma disfrazada de evasión emocional. No siempre trabajamos por pasión o metas claras: a veces lo hacemos para no sentir.

🧬 ¿Qué pasa en tu cerebro?

Desde la neurociencia, la hiperproductividad puede activar una respuesta crónica del eje hipotálamo-hipófisis-adrenal, elevando los niveles de cortisol (la hormona del estrés). Aunque a corto plazo puede darte un “rush” de logro, a largo plazo te desconecta de tus emociones y agota tu sistema nervioso.

Además, mantenerse constantemente ocupado estimula el sistema dopaminérgico, asociado con la recompensa inmediata. Cada tarea completada es una mini dosis de validación. Pero como toda adicción, siempre quieres más. Y no porque lo necesites, sino porque no sabes estar con vos mismo en calma.

🧠 Conducta humana: ¿Qué estás evitando?

Muchas personas hiperproductivas:

🌿 Temen al silencio porque les enfrenta a emociones no resueltas.

🌿 Asocian el descanso con culpa o inutilidad.

🌿 Se sienten validadas solo cuando están “rindiendo”.

En el fondo, el trabajo se vuelve una forma elegante de huir: del vacío, de la ansiedad, del dolor emocional.

🛠️ ¿Productividad saludable o evasiva?

Pregúntate:

💡¿Puedes estar en silencio sin sentir incomodidad?

💡¿Te permites descansar sin justificarlo?

💡¿Tu agenda está llena de lo importante o solo de lo urgente?

Ser productivo no es malo. El problema es cuando la productividad se convierte en anestesia emocional.

Te leo en los comentarios

Amistad: el lazo invisible que nos transforma por dentro

La amistad no es solo una experiencia emocional: también es un fenómeno profundamente biológico. Desde la neurociencia, las relaciones de amistad están mediadas por poderosos neurotransmisores que nos conectan, calman y dan sentido de pertenencia. ¿Qué pasa realmente en nuestro cuerpo y mente cuando somos amigos de alguien… y cuando esa amistad se rompe?

🌿 ¿Qué es la amistad en el cerebro?

La amistad sana activa sistemas cerebrales relacionados con el bienestar y la seguridad. Cada vez que compartes, te ríes o sientes apoyo de una amistad genuina, tu cerebro libera:

❇️ Oxitocina: hormona del apego, refuerza la confianza y el vínculo.

❇️ Dopamina: asociada al placer, hace que disfrutes estar con esa persona.

❇️ Serotonina: regula el estado de ánimo, promoviendo estabilidad emocional.

❇️ Endorfinas: reducen el estrés y generan sensación de calma y alegría.

Estas sustancias no solo te hacen sentir bien: fortalecen el sistema inmunológico y reducen el riesgo de ansiedad y depresión.

⚠️ ¿Cuándo deja de ser una amistad sana?

Una amistad deja de ser saludable cuando:

🚧 Te sientes juzgado, minimizado o manipulado constantemente.

🚧 Hay una dinámica de dependencia emocional o control.

🚧 Sientes agotamiento, ansiedad o culpa tras interactuar con esa persona.

Desde la psicología clínica, una amistad así puede activar el sistema de amenaza, generando cortisol (hormona del estrés) y alterando tu autoestima y percepción del mundo.

💔 ¿Qué ocurre cuando se rompe una amistad?

Perder una amistad significativa puede sentirse igual que un duelo amoroso. El cerebro interpreta el rechazo social como dolor físico real: se activa la corteza cingulada anterior, la misma área implicada en el sufrimiento físico.

Esto puede causar insomnio, tristeza profunda, dificultad para concentrarse e incluso síntomas parecidos a la abstinencia. Porque no solo perdiste a una persona, sino también a las sustancias que tu cerebro producía gracias a ese vínculo.

💡 ¿Vale la pena reconstruir una amistad?

Desde una perspectiva terapéutica, sí vale la pena reconstruir una amistad si:

❤️‍🩹Ambas partes están dispuestas a asumir responsabilidad emocional.

❤️‍🩹Hay respeto mutuo y compromiso de cambio.

❤️‍🩹El vínculo tiene una historia significativa que supera el conflicto.

La amistad no es perfecta, pero si nutre, cuida y te hace sentir más tú, entonces vale el esfuerzo de reconstruirla.

Ghosting: el abandono silencioso que deja huellas invisibles

En la era digital, el ghosting se ha vuelto una forma común —y peligrosa— de terminar vínculos. Pero, ¿qué hay realmente detrás de este comportamiento?

Desde la psiquiatría y la neurociencia, sabemos que el ser humano está biológicamente programado para el vínculo. Cuando una conexión se rompe de forma abrupta y sin explicación, el cerebro lo interpreta como una amenaza. Se activan regiones como la corteza cingulada anterior, relacionada con el dolor físico. Es decir, ser ignorado literalmente duele.

¿Por qué alguien recurre al ghosting? Desde la psicología clínica, las razones pueden variar: apego evitativo, miedo al conflicto, inmadurez emocional, o incluso rasgos de personalidad narcisista. El ghoster suele evitar enfrentarse a las emociones incómodas que implica decir "esto no va más".

Para quien lo sufre, el impacto puede ser profundo: ansiedad, rumiación mental, baja autoestima, desconfianza, y una sensación persistente de no ser suficiente. Es una forma de microtrauma relacional que deja huellas, aunque no siempre visibles.

La buena noticia: se puede sanar. Y el primer paso es entender que el ghosting dice más del otro que de uno mismo. El silencio de alguien no define tu valor. Tu sanación empieza cuando eliges cuidarte emocionalmente y cerrar con dignidad lo que el otro dejó abierto con cobardía.

Rutinas, pausas y neurociencia:claves para gestionar mejor tu tiempo y tu estrés

¿Sabías que tener una rutina definida no solo mejora tu productividad, sino que también reduce significativamente el estrés? Nuestro cerebro ama la previsibilidad. Le da sensación de seguridad, lo que disminuye la activación de la amígdala, la región asociada con el miedo y la ansiedad.

Tener una rutina bien armada nos ayuda a conservar energía mental. A eso se le llama reducción de la fatiga por decisiones. Al no tener que pensar qué hacer cada mañana, tu mente se libera para enfocarse en lo realmente importante.

Ahora, atención: una rutina no es un contrato eterno. Es vital revisarla cada cierto tiempo, porque nuestras metas, energía y contexto cambian. Si no la actualizas, puede dejar de servirte e incluso volverse una fuente de frustración.

Y acá viene un punto clave desde la neurociencia: las pausas también son parte de la productividad. Nuestro cerebro funciona en ciclos de alta y baja energía —los llamados ciclos ultradianos. Forzarlo a estar en modo “on” todo el día genera estrés crónico y disminuye el rendimiento.

Además, hacer pequeñas modificaciones a la rutina activa la neuroplasticidad, es decir, la capacidad del cerebro de adaptarse, aprender y crecer. Cambiar algo, como tu lugar de trabajo o el orden de tus actividades, puede estimular tu motivación y creatividad.

Entonces, ¿qué te recomiendo?

1. Establece una rutina base, pero flexible.

2. Revisa cada 3 meses si sigue alineada con tus objetivos.

3. Introduce pausas conscientes cada 90 minutos.

4. Cambia algo pequeño cada semana para mantener la mente activa.

Las rutinas bien diseñadas son un acto de autocuidado. No se trata de rigidez, sino de consciencia. 

H

Y a ti ¿Cómo te va en la rutina? Te leo 

10 pasos para reinventarte después de un despido

“Cuando una puerta se cierra, otras se abren… pero el proceso de soltar y volver a confiar es un camino que merece ser acompañado con conciencia.” – Luchi

Que te despidan de una manera intempestiva, es algo que te golpea en muchos aspectos de tu vida y es cuando tienes que sacar fuerzas, de donde no tienes, para reinventarte. 

No es el fin del mundo créeme así que acá te escribo 10 pasos que te pueden ayudar si acabas de perder tu trabajo y quieres volver al ruedo. 

✨ 1. Permítete sentir (sin culpa)

El despido es un duelo. No lo minimices. Llora si lo necesitas, grita, descansa. 

Negar la emoción solo posterga la sanación.

✍️ 2. Ponle nombre a lo que sientes

¿Es enojo, miedo, vergüenza, incertidumbre? 

Nombrar lo que sentimos es el primer paso para gestionarlo. 

Usa journaling o háblalo con alguien de confianza.

🌬 3. Cuida tu energía

Duerme bien, aliméntate con conciencia, mueve el cuerpo. 

Cuando el mundo interior se sacude, lo físico se convierte en ancla.

🧠 4. Separa los hechos de las historias.

El despido es un evento. 

La historia que te cuentas puede empoderarte o paralizarte. 

¿Qué relato eliges construir a partir de esto?

💡 5. Hazte buenas preguntas

¿Qué aprendí de este trabajo?

¿Qué me estaba diciendo el cuerpo antes del despido?

¿Qué deseo para mi próxima etapa?

📚 6. Invierte en tí 

Toma un curso, empieza terapia o coaching, actualiza tus habilidades. 

Este es el momento perfecto para reconectar con tu valor y potencial.

🧭 7. Redefine tu propósito profesional

¿Qué te apasiona? ¿Qué tipo de trabajo te hace sentir pleno/a? 

El despido puede ser una oportunidad para reconectar con tu verdadero propósito.

🧱 8. Rediseña tu marca personal

Actualiza tu CV, optimiza tu perfil de LinkedIn, revisa cómo te presentas al mundo. 

Tu historia cambió. Tu presentación también puede hacerlo.

🤝 9. Activa tu red de contactos

Cuenta con honestidad y serenidad que estás en una nueva etapa. 

La vulnerabilidad auténtica abre puertas que el orgullo mantiene cerradas.

🚀 10. Crea un plan de acción

Ponte objetivos pequeños, semanales. 

Celebra los avances, incluso los emocionales. 

Reinventarte es un proceso, no una carrera.

🦋 Recuerda: el trabajo no define tu valor. Tu esencia sigue intacta.

Confía en tu capacidad de reconstruirte. El mundo necesita lo que sólo tú sabes aportar.

Celos

Suelo seguir a tres grandes representantes de la terapia de pareja y las conductas; estuve investigando sobre los celos desde las perspectivas de Nilda Chiaraviglio, Walter Riso y Gabriel Rolón, tres referentes con miradas distintas dentro del ámbito de la psicología y el desarrollo personal:

1. Nilda Chiaraviglio

Psicóloga argentina especializada en psicogenealogía y análisis transgeneracional.

Para Chiaraviglio, los celos muchas veces tienen raíces inconscientes y transgeneracionales. Pueden surgir como lealtades familiares invisibles o como repetición de historias de traición, abandono o infidelidad de los antepasados.

Ella propone mirar los celos como síntomas de una herida emocional profunda, no solo del presente sino también del pasado familiar.

En su enfoque, es clave revisar el árbol genealógico para comprender por qué se despiertan ciertas emociones y poder sanarlas desde su raíz.

Frase clave:

"Cuando siento celos, tengo que preguntarme qué herida está despertando en mí, y si realmente es mía o la estoy repitiendo de alguien más."

2. Walter Riso

Psicólogo clínico especializado en terapia cognitiva. Enfocado en el amor saludable y la autoestima.

Riso distingue entre celos normales y celos patológicos. Los primeros pueden aparecer ocasionalmente, pero los segundos están ligados a una falta de autoestima, inseguridad y apego disfuncional.

Critica fuertemente la idea de que los celos son una muestra de amor: “Los celos no son amor, son posesión y miedo”.

Fomenta la idea de amar en libertad, promoviendo relaciones basadas en la confianza, el respeto y la autonomía emocional.

Frase clave:

"El amor no es vigilancia, ni sospecha. Si amas, confías.

3. Gabriel Rolón

Psicoanalista argentino, conocido por divulgar el psicoanálisis desde una mirada existencial y emocional.

Rolón considera que los celos son una respuesta al temor de perder lo que creemos propio. Tienen relación con el deseo y la falta, conceptos centrales en el psicoanálisis.

Para él, los celos tienen que ver con nuestros fantasmas internos, con miedos que van más allá de lo que la otra persona hace o no hace.

Acepta que los celos pueden aparecer incluso en personas seguras, pero lo importante es no dejarse gobernar por ellos.

Frase clave:

"Los celos no hablan del otro, hablan de uno mismo y de sus miedos."

Y para ti ¿Que concepto se adapta más a la realidad que vives?