martes, marzo 05, 2024

El control de la tristeza según Daniel Goleman

En el libro "La Inteligencia Emocional" de Daniel Goleman encontré información muy valiosa sobre la tristeza. Quisiera compartirla con ustedes, con los fragmentos que a mi criterio grafican lo importante de la emoción pero, lo peligroso de no ayudar a nuestra mente a gestionarla. 

"La tristeza es el estado de ánimo del que la gente más quiere despojarse, no debería evitarse la tristeza porque tiene sus facetas positivas. La tristeza que provoca una pérdida irreparable suele ir acompañada de consecuencias: disminuye el interés por los placeres y diversiones, fija la atención en aquello que se ha perdido e impone una pausa momentánea que renueva nuestra energía para permitirnos a cometer nuevas empresas, proporciona una especie de refugio reflexivo frente a los afanes y ocupaciones, que nos sume a un periodo de retiro y de duelo necesarios para asimilar nuestra pérdida, ponderar su significado, hacer ajustes psicológicos y establecer nuevos planes que permitan que nuestra vida siga adelante.

La depresión, en cambio, no lo es. William Styrone nos brinda una elocuente descripción de "Las múltiples manifestaciones de la postración", entre las que se encuentran odio a uno mismo, falta de autoestima, pesadumbre enfermiza con sombría constricción con cierta sensación de sobrecogimiento y alienación, con una ansiedad abrumadora.  

También podemos enumerar las secuelas intelectuales que acompañan a este estado: confusión, imposibilidad de concentrarse y pérdida de memoria y en un nivel más intenso, la mente se ve caóticamente distorsionada y los procesos mentales se ven arrastrados por una marea tóxica y abyecta que impide cualquier posible respuesta satisfactoria al mundo en que uno vive.

Los correlatos físicos: el insomnio, la apatía, una sensación de embotamiento, nerviosismo y extraña fragilidad, inquietante desasosiego donde todas las facetas de la sensibilidad se vuelven difusas y hasta la comida parece completamente insípida, si se llega a una depresión mayor la vida se paraliza, el flujo de la vida queda estancado y morir ya es una opción."


Goleman sugiere a la psicoterapia y la medicación como opciones de gran ayuda en casos de falta de gestión de la tristeza; de hecho hay personas con suficientes recursos internos que pueden manejar por sí solas la melancolía, pero no todos pueden.

Es importante observar las alarmas, en estos tiempos en que la pandemia nos dejó esa extraña sensación de que vivir en automático está bien pero que en el fondo no lo está. 

Si tenemos familiares o amigos con estas conductas es bueno que busquen ayuda y si bien la medicación es una manera, lo ideal es que se haga un trabajo con las emociones y traumas para que no se cree una dependencia al fármaco, excepto que el organismo sea incapaz de producir algún quínico y esa sea la medicación.

NO estamos tristes por falta de Prozac, sino por emociones atrapadas y falta de recursos para gestionarlas.


lunes, febrero 26, 2024

Polos opuestos se atraen... ¿pero es fácil una relación así?

Escuchando profesionales de la ayuda jóvenes, vi cómo se tambaleaba esa creencia de "polos opuestos se atraen y son felices",  pero la realidad nos demuestra que es más difícil llevar una relación sana. 

La explicación fue simple: si bien una pareja calma, lógica y estructurada se puede sentir atraída por alguien extrovertido, cariñoso y algo errática; con el tiempo la relación puede tornarse un tormento.

Explican que tienen que haber puntos de convergencia con pasatiempos afines por ejemplo, disfrute de actividades conjuntas y un gran respeto a la individualidad.

Si amas el ruido, la vida familiar, eres un excelente bailarín y amas viajar; estar con alguien que se aturde con la bulla, le aburre la vida en familia, odia bailar y le encanta estar en casa leyendo y no salir va a ser una lucha constante en la pareja y lo he vivido; terminas haciendo cosas solo con parejas a tu alrededor y tú eres la única persona sin compañía.

Después de los 40, la vida comienza a calmarse un poco y si bien le bajas las revoluciones a tener un compinche de locuras y más te interesa tener un compañero de vida, creo que tienen razón al decir que hay que analizar en qué cosas convergemos, enfocarnos más en desenvolvernos en ambientes acordes con nuestros intereses y frecuentar grupos que compartan nuestros pasatiempos para no caer con el tiempo en ese juego de pareja dispareja, donde te la pasas queriendo cambiarla... como dice Nilda Chiaraviglio: " La pareja no se busca ni se encuentra, se construye... ¿qué le debes pedir a tu pareja? Nada, o la aceptas como es, porque a nadie le gusta que la estén criticando todo el tiempo o te buscas otra." 😅

Una pareja te suma y le sumas, te potencia y la potencias  y sienten que se prefieren a hacer otra cosa. ¿No sería mejor si les gusta compartir actividades juntos donde ambos disfruten?. 

Andar con alguien con "cara de poto" al lado no es un buen plan.  

lunes, febrero 12, 2024

La verdad en el amor

Ahora que se acerca San Valentín, las personas sin pareja o buscando vínculos afectivos más "fuertes" acceden a mucha información con títulos como: " Tenlo comiendo de tu mano" , " Conquístalo con estos 5 pasos" , "Técnicas de seducción" y demás información que respeto y en muchas oportunidades estimula nuestra creatividad.

Pero, creo yo, que si nos perdemos en "impostar" ser alguien que no somos, fingir o adoptar maneras que no son naturales y genuinas se vuelve agotador, es como convertirte en un personaje que al final no eres.

Si bien cuando nos enamoramos ya de por sí somos osados y hacemos cosas que en nuestro sano juicio, no haríamos, el "fabricar" un YO para gustarle a otro, es como traicionarnos a nosotros mismos.

Nada tan mágico como un "me encanta cómo eres", "amo tu locura", " me encanta que siempre me escuchas" y que todas esas frases salgan de alguien que observa lo bueno que tienes de manera natural.

El amor nace desde la libertad, por lo tanto, no puedes sentirte preso de un libreto o personaje si quieres una relación real y con miras a futuro.

Los chicos jóvenes de ahora que viven de las redes, apariencias y la vida "instagrameable", a veces me dicen que solo quieren una salida y listo, "nada serio" y yo les pregunto: ¿no es más fácil se tú mismo si no quieres nada serio?, al ser un personaje le das mucha importancia a una cita irrelevante y sabes que no vas a verlo más y me dicen: "es que quizá si me vuelve a buscar". ¿Quién lo entiende?

Recordemos que somos únicos y que la persona correcta nos va a mirar con ojos que valoran nuestra esencia. 

Son formas, cada quien busca sentirse "admirado" como puede, pero fingir ser alguien que no eres, para generar un vínculo que no sabes si quieres,  creo que es mucho trabajo por las puras. ¿Tú que piensas? 

lunes, febrero 05, 2024

7 claves para descubrir tu YO verdadero

Revisando mis apuntes del 2021 encontré información valiosa que el gran Borja Vilaseca nos compartió en un video de YouTube y que me atrevo a "transcribir" quizá no tan textual, pero sí que se entienda que el contenido es de su total autoría:

"

Las 7 claves  para iniciarte en el autoconocimiento

  1. Redefinir el concepto de felicidad este concepto tiene que ver con el bien-estar y no con el bien-tener. No tiene nada que hacer con la euforia, y acontecimientos estimulantes. Es una sensación interna de estar bien contigo mismo independientemente como sean tus circunstancias externas. La verdadera felicidad es la ausencia de sufrimiento.
  2. Conocer tu modelo mental podríamos explicarlo como el esqueleto psicológico que traes al nacer. Es de donde se originan tus pensamientos y se instalan las creencias, valores, prioridades y las aspiraciones de tu personalidad. Una gran herramienta para esto es el Eneagrama.
  3. Reprogramar tu mente la semilla es tu pensamiento y la tierra tu mente. Para poder cambiar la actitud que adoptas frente a las circunstancias es imprescindible que modifiques tu manera de pensar, insertando en tu mente información veraz y de sabiduría. 
  4. Cultivar tu energía vital recargar tu energía vital por medio de la naturaleza, la nutrición natural, el ejercicio físico, el yoga, la contemplación, el silencio o la meditación. Rodéate de personas positivas. El reto es encontrar el sano equilibrio entre la actividad, el descanso y la relajación. Para ello, es fundamental acciones sobre el impacto energético que tiene tu estilo de vida en general así como tus hábitos.
  5. Comprométete con el entrenamiento la sabiduría no puede enseñarse, nadie puede recorrer el camino por ti . la auténtica transformación no tiene nada que ver con los "tengo que" o los "debería de" más bien surge de la raíz de una profunda motivación por sentirte mejor contigo mismo y en consecuencia con los demás y con la vida.
  6. Los resultados que obtienes. Existen tres indicadores internos para saber si estás progresando en tu camino de aprendizaje. Primero: La Felicidad (que te lleva a dejar de sufrir), Segundo: La Paz Interior (que te lleva a dejar de reaccionar frente a las circunstancias) y Tercero: por que te lleva a dejar de luchar o de entrar en conflicto con la realidad.
  7. Practicar la aceptación. No quiere decir resignarse, reprimirse o ser indiferente, tolerar o estar de acuerdo. Es la profunda comprensión y sabiduría de por qué eres como eres, por qué los demás son como son y por qué el mundo es como es. Aquello que no eres capaz de aceptar es la única causa de tu sufrimiento.
Cuando uno cambia, todo cambia. Al cambiar la manera de ver el mundo y de interactuar con él, cambia el sistema de creencias. Entonces verificas -que no es el mundo, sino tu actitud frente al mundo- lo que determina tu grado de bienestar o malestar, así como tu nivel de abundancia o escasez.

Cometemos errores por falta de información, de energía vital o de entrenamiento. El sufrimiento te hace recordar que te estás equivocando. Tus errores son tus grandes aliados en el arte de vivir consciente y sabiamente.
 "
Excelente información que espero la compartas con esas personas que necesitan una luz en este momento de sus vidas.

¡A hacer cambios!

jueves, enero 04, 2024

La normalización de la violencia

En sesión aparecen con cierta frecuencia personas que quieren separarse de sus parejas porque se sienten maltratadas o ignoradas. 

Cuando hacemos un análisis de la infancia, la mayoría de veces encontramos padres o figuras paternas que maltrataban físicamente a sus hijos, incluso hermanos golpeadores.


El Dr. Eduardo Calixto en su libro "El amor y el desamor en el cerebro" explica que cuando los niños reciben golpes desde muy pequeños, normalizan la violencia y la vuelven una manera de vivir, es como una dinámica familiar "normal".

Cuando comienza la vida en pareja, se puede decidir el tipo de relación que queremos. Desde el dolor: me busco alguien violento o desde la consciencia: busco alguien que me proteja; pero, en la mayoría de los casos, se busca lo primero... luego después de varias sesiones nos damos con la sorpresa que vamos a repetir patrones hasta que sanemos nuestro niño interior y comprendamos que merecemos ser amados y recibir un trato digno.

Hay casos en que no hubieron golpes sino un maltrato verbal (con o sin groserías) y la queja en consulta es: mi pareja se burla de mí todo el tiempo delante de sus amigos, me denigra, me insulta o no me habla días. Es importante saber que el mutismo (no hablar) es una forma de maltrato de las peores porque lo contrario del amor no es el odio sino la indiferencia.

Al inicio, en las sesiones, las personas justifican el maltrato: "él/ella es así", "es que de chico lo maltrataban", "es que es su carácter" y etc.

Yo les hago una pregunta: Si yo quiero poner una joyería en el barrio más pobre de Lima ¿me apoyarías?

La pareja es un proyecto de vida, tu pareja es alguien que te acompaña y te suma como persona. ¿Sientes eso?

Si vamos más profundo (Coaching x valores): la Confianza tiene 3 columnas : Fiabilidad (estoy tranquila  porque serías incapaz de hacerme algo malo), Interés común (me importas y te importo) y Armonía (me siento en paz contigo, te prefiero a estar solo). ¿Cómo vas con eso?

Poco a poco vamos entrando en consciencia de lo importante de sentir tranquilidad y no estrés cuando la pareja está junto a uno. Hay casos en los que se trabaja de manera conjunta y se hacen cambios genuinos en la conducta, pero en la mayoría de casos, la respuesta del agresor es : " yo soy así, así me conociste y no voy a cambiar", respuesta honesta y válida pero no soluciona el problema de raíz (violencia constante y sufrimiento).

El amor consciente según Alejandro Jodorowsky es: "nada que poner, nada que quitar"... entonces, si no te gusta cómo es y no quiere mejorar, ya sabes que tu proyecto de vida va cojo y condenado a una vida tibia.

Ser violento no es normal. Hay que trabajarlo con especialistas de la ayuda y no solo "para que la pareja no fastidie" sino por uno mismo, vivir en violencia es vivir en guerra interna y no se puede ser feliz.

Piénsalo.

martes, enero 02, 2024

Propósitos de año nuevo y perseverancia

Muchos de nosotros nos emocionamos los días previos al Año Nuevo y comenzamos a fabricar el mapa de sueños, la lista de propósitos y tratamos de esbozar un derrotero para el año que viene.

En mi caso, lo hago a colores, con fotos de los lugares que quiero visitar y trato de tomar en cuenta todos los aspectos de mi vida: personal (incluyendo mi desarrollo emocional) y lo académico, el laboral y cuando pienso en los lugares a los que quiero ir no solo es a conocer sino a visitar amigos entrañables.

La idea de tener planes, es que podamos hacer un seguimiento, que tengamos fecha límite para lograrlo y descubrí el año pasado que eso me faltó, por lo tanto quedaron varias cosas inconclusas.

Sentirte frustrado por lo que no lograste, es un mal negocio, es más, en algunos casos hasta borrarlos es liberador.

Recordar que nada está escrito en piedra es un buen plan, esto quiere decir que luego de unos meses si quiero cambiar una meta por otra, también vale;  recuerda que el ser humano es proceso y muchas veces por aferrarnos a algo perdemos de vista temas que son importantes y que en el momento de hacer el plan inicial quizá no vimos.

Seamos tolerantes, ideal es que si lo modificas, cambies un plan por otro, eso es priorizar y ser realista.

También debes tomar en cuenta que si tienes un trabajo de 8 horas con ciertas restricciones, no fantasees y te acoples a esta situación.

Mírate con amor y honestidad y comienza a esbozar la vida que quieres, no necesariamente la que "debes". Nadie es perfecto, lo divertido en la vida es saber abrazar lo que te descuadra y te invita a improvisar desde tu parte más creativa. Siempre hay algo que mejorar.

Y tu. ¿Ya hiciste tu mapa de sueños?

lunes, enero 01, 2024

Fechas importantes y resentimientos

En momentos clave cómo navidad, año nuevo, día de las madres y demás fechas ocurre a veces que personas que creemos que "deberían saludarnos", no lo hacen.

La crianza tradicional (sobre todo la latina), te obliga a ser "educado" saludando "obligado" a personas que por los vínculos de sangre o amistades de años "deberíamos" saludar.

Por lo tanto, si no nos contactan, aparece el resentimiento y la mente -fértil como siempre-  comienza a inventar un drama de varios capítulos que nos revuelve el estómago y nos pone de un humor terrible.


Yo pregunto, cuando vas a un restaurante y hay algo en la carta que NO te gusta ¿lo pides?.

Cuando vas a comprarte un vestido y ves el más feo ¿lo eliges?

Ahora vamos a lo emocional: ¿si cuando tienes contacto con alguien te trata de mala forma o te ignora? ¿por qué elegirías contactarlo?

Si alguien te ignora o te critica todo el tiempo ¿para qué le escribirías " Feliz Año nuevo" o  "Feliz navidad"?

Silvia Congost dice: "Cuando tu te acostumbras a que te dejen en visto o te contesten varios días después, sólo haces que ese hueco emocional sea más grande, tu amor propio se va al suelo y si lo haces constantemente se puede volver algo patológico".

El cariño y el respeto es bidireccional, cuando no ocurre esto hay que salir de ahí. 

Los lazos de sangre te hacen pariente pero los lazos de amor, respeto y reciprocidad te hacen familia.

Soltar es comprender que las otras personas piensan y sienten diferente que uno y que eso no debe alterar lo que somos y lo que tenemos dentro.

Enfócate en lo que SI suma. 


El control de la tristeza según Daniel Goleman

En el libro "La Inteligencia Emocional" de Daniel Goleman encontré información muy valiosa sobre la tristeza. Quisiera compartirla...