martes, noviembre 19, 2024

Ira - Educando las emociones

En el libro "Brújula para navegantes emocionales" de Elsa Punset aparece el tema de la ira y cito textualmente:

" Aunque muchos padres lo preferirían, no podemos pedir a los hijos que repriman su ira. Podemos entrenarlos, sin embargo para que la expresión sea de una forma constructiva. La palabra es probablemente el cauce de expresión de ira más fácil de utilizar, los hijos no deben usarla  en forma indiscriminada, estos no podrán defenderse, acumulando resentimiento y rencor que da lugar posteriormente a los patrones de ir a pasivo agresiva.

El primer paso es aprender a comprender y expresar la forma sana de nuestra propia ira. Los padres deben evitar el sarcasmo, el desprecio o los comentarios despectivos ante la ira de sus hijos, escúchelo atentamente para que se sienta respetado. Valore al niño si cree que ha desarrollado alguna respuesta positiva hacia la ira, es decir, si ha podido ejercer algún poder sobre sí. 

Los conflictos emocionales no son batallas que desembocan en victorias o derrotas. Cuando un miembro de la familia, niño o adulto, se equivoca, es importante pedir disculpas (desde los cuatro años un niño puede comprender el concepto de "lo siento")."


El burlarse de las emociones expresadas, tanto la manera como del ¿por qué? del enfado es peligroso para el proceso de la comunicación, el decir frases como: ¿Por eso te enfadas?, por tonterías explotas, cuando tengas mi edad vas a entender que lo de hoy es algo sim importancia... y más. No sólo es falta de empatía, sino que es desinterés por entender al otro y romper la comunicación, es decir, que la próxima vez que sientan algo que creen importante, ya no seremos los elegidos para escucharlos y ayudarlos.

Un momento tenso es una oportunidad para educar en las emociones, no un fastidio, si bien lo ideal es enseñar con el ejemplo; el momento de enojo nos sirve para enseñarle a los chicos a reconocer, sentir y gestionarse.

Nunca es tarde para crear puentes de comunicación, no digamos: ya es tarde para eso, padres somos para siempre.

lunes, noviembre 18, 2024

Miedos y vínculos nuevos


Luego de un cierre de ciclo de pareja, sobre todo de muchos años; comenzar de nuevo puede ser una tarea de toma de conciencia constante.
Cuando hemos sufrido maltrato físico o emocional (desde gritos hasta indiferencia o mutismo), sanar es un trabajo de hormiga, tratando de reencontrarnos, potenciando nuestras fortalezas y mirando desde el amor lo que necesitamos trabajar.

Cuando nos han sido infieles: es sanar la tristeza por la traición al acuerdo de exclusividad, reparar nuestro amor propio desde el injusto pensamiento culposo: ¿Qué hice mal?, ¿Qué tiene ella que no tengo yo?, reencontrarnos con una sensualidad congelada y ver nuestro verdadero valor al espejo. 

Si se acabó el amor, creo que es más fácil, porque la mujer hace el duelo durante la relación y cuando decide separarse, es simplemente terminar el proceso.

Cualquiera que sea la razón, cuando una persona aprende que estar solo y sentirse solo es diferente, le agarra cariño a estar tranquilo consigo mismo, manejar sus tiempos o seleccionar dónde si y dónde no; se vuelve demasiado selectivo a veces y cuesta adaptarse a una nueva pareja.

El enamoramiento ocurre, es química amorosa pero tiene fecha de caducidad; no hay límite de edad pero mientras más años tienes y mayor desarrollo de la inteligencia emocional, dura menos tiempo y empezamos a ver los peros desenfocándonos del objetivo que podría ser: volver a abrirnos a amar. 

Ni tú  ni yo somos perfectos, así que analiza la información que te doy a continuación y objetivamente decide.
Borja Vilaseca dice:
Tips para un amor consciente:
- Escucha activa 
- No dar las cosas por sentadas.
- Mirarse como novios cada día.
- Me importas y te importo.
- Me siento en paz a tu lado.
- Me motivas y me apoyas en las situaciones que vengan (o viceversa)
- Crecemos juntos, nos sumamos el uno al otro.
- Entendemos que las crisis son oportunidades de mejora.
- Te amo desde mi libertad.
Si estás en esta disyuntiva si volver al ruedo o no, piensa si estás dispuesto a cumplir con esta lista.

Si la respuesta es NO, quizá debas esperar y si es SI , que la fuerza te acompañe. 😊



martes, octubre 15, 2024

Elegir a un compañero de vida

1 - Elige a alguien como si fueras ciego. 
Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. 
En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.
2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender.
Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.
3- Elige a alguien que quiera ser como tú: fuerte y sensible a la vez.
Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuanto a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!
4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre.
Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. 
¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.
5- Elige a una persona que tenga una vida interior.
Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.
6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida.
Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.
7- Elige a alguien que tenga valores similares.
En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si hay verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.
8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo.
Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.
9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. 
Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)
10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características.
En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.
11- Ser amigos y no-solo amantes. 
Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.
12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.
Tomado de la red*

martes, octubre 08, 2024

El amor a los 50

Soy una fanática de Gabriel Rolón y Walter Riso. Cuando mi matrimonio se terminó de ir por la borda, fue la información de sus libros y sus conferencias lo que me regresaban la cordura.
Luego de años sin una pareja y a meses de mis Cincuentas llegué a ese punto de querer un compañero de vida.

Ya no estoy para celos, dramas o inseguridades y fiel a las recomendaciones de la Psiquiatra Marian Rojas hice mi lista de no negociables, cosa que si me enamoro como adolescente, haga un Checklist de cosas que realmente considero importante que tenga mi compañero, que es como un copiloto que va a compartir su vida, sus planes, sueños y miedos conmigo y viceversa.
No es un novio a pedido, es que tenga valores, formas de amar y una estructura que converja con la mía en algunos puntos.

Si amo bailar o cantar y él odiara esas dos actividades es difícil  compartir momentos y espacios; o si me encanta viajar pero a él le estresara salir de la casa y el gentío, vamos por mal camino.

Soy una convencida que a mi edad, una buena pareja se vuelve cada vez más sana cuando tiene más cosas en común el uno con el otro. Dónde ser uno mismo es cómodo y donde las expectativas no existen.

Fácil, quizá no, hay que ser paciente, hay que trabajar en uno mismo y querernos bonito para que lo bonito venga a nosotros.

Ira - Educando las emociones

En el libro " Brújula para navegantes emocionales " de Elsa Punset aparece el tema de la ira y cito textualmente: " Aunque m...