¿Por qué nos duele el amor? Los 4 pilares de la destrucción

A menudo nos venden que el amor lo puede todo, pero la realidad es que muchos de nuestros vínculos están cimentados sobre estructuras que, lejos de nutrirnos, nos asfixian. Según la experta Nilda Chiaraviglio, existen cuatro filtros inconscientes —heredados de un modelo patriarcal y convencional— que transforman el afecto en un campo de batalla.

Si sientes que tus relaciones se repiten en un ciclo de conflicto, es probable que estés operando bajo estos cuatro paradigmas del amor destructivo:

1. Jerarquía: El juego del poder

En este modelo, la paridad no existe. Siempre hay alguien que domina y alguien que se somete, ya sea por roles de género tradicionales o por diferencias económicas. No es una unión de iguales, es una estructura de control.

2. Confrontación: Tener la razón vs. Tener paz

¿Discuten para entenderse o para ganar? La confrontación asume que existe una "verdad absoluta". Cuando el objetivo es vencer al otro, se anula la curiosidad y la escucha, convirtiendo la relación en un tribunal constante.

3. Competencia: ¿Quién es más?

Aquí la pareja se convierte en rival. Se mide quién gana más, quién sabe más o quién decide más. En lugar de potenciar los talentos del otro, se busca minimizarlo para sobresalir individualmente. Si tu pareja es tu competencia, no es tu equipo.

4. Exclusión: El castigo del silencio

Es el "si no piensas como yo, dejas de existir". Se manifiesta a través de la amenaza de abandono o el famoso ghosting. Se usa la ausencia como un arma para castigar al otro por no cumplir con nuestras expectativas.

El camino hacia la sanación Estos paradigmas forman parte de un sistema de "propiedad privada" sobre el otro. La propuesta para evolucionar es transitar hacia la interdependencia: relacionarnos de ser humano a ser humano, con libertad y sin jerarquías.