La oxitocina... una aliada que podemos producir a voluntad

La Psiquiatra Marian Rojas Estapé (España) es una gran estudiosa de dos de los químicos más influyentes en nuestra vida: el cortisol y la oxitocina. El cortisol es la hormona del estrés, pero que en cantidades normales nos ayuda a despertar por las mañanas, enfrentar desafíos y mantenernos alerta cuando hay algún peligro; es una hormona cíclica y su liberación posee un patrón que sigue de manera habitual el ritmo de la luz, se segrega regular al levantarnos y sube un poco en la noche de nuevo, pero en menor cantidad.

¿Qué efectos produce en el cuerpo el cortisol?

Acelera el ritmo cardiaco, aumenta la glucosa en sangre porque inhibe la producción de insulina, ralentiza el sistema inmune, el exceso de sangre puede hacer que aumente la presión arterial y aparezcan migrañas. Es más, existen ya estudios donde relacionan procesos inflamatorios cerebrales con la depresión.

Es una realidad que estar sometidos a largos periodos de estrés trae problemas cognitivos, de concentración y memoria.

No todo está perdido, existen dos soluciones para estos excesos de cortisol (entre otros seguramente): rodearse de personas vitamina y producir oxitocina.

Recordemos que tenemos dos grandes herramientas que son la inteligencia y la voluntad y que lo adecuado es usarlas a nuestro favor.

La gran heroína: la oxitocina

Por otro lado, la oxitocina aparece en las mujeres a finales del embarazo y la lactancia con más fuerza; aparece en hombres y mujeres durante momentos de placer y es importante para crear vínculos afectivos. Viaja por el torrente sanguíneo provocando calma y se fija más en los receptores del nervio vago y el corazón.

Cuando eres generoso y compasivo, segregas oxitocina; esta hormona tiene la capacidad de disminuir la ansiedad; si tienes problemas de fobia social o hablar en público, ver una persona sonriente hace que la produzcas y disminuyas el estrés.

Las caricias y afectos elevan la oxitocina, es vital en la sexualidad, ayuda a generar vínculos. En hombres, la testosterona inhibe a la oxitocina y suena lógico pues la testosterona nos lleva a estados de agresividad mientras la oxitocina nos ayuda a empatizar con el entorno.

El ser humano necesita el contacto físico, la caricia y la cercanía para poder sobrevivir; este contacto ayuda producir oxitocina. Se ha comprobado que las personas solitarias por lo general enferman y viven menos.

Entonces en resumen: hay que elevar la producción de oxitocina, haciendo lo que hemos leído arriba y además escuchando música que nos gusta, mandando un mensaje a alguien que queremos, abrazando a la mascota y haciendo cosas por nosotros o los demás que nos llenen de felicidad.

5 Pasos para gestionar personas tóxicas

Algunas de las características de las personas tóxicas, son que critican todo el tiempo y creen que siempre tienen la razón, atropellan los pensamientos de los otros y constantemente traen un drama encima.

Normalmente se vuelven vampiros energéticos y no saben estar solos, les es muy difícil vivir con sus propias mentes y sus pensamientos las atormentan. Sienten envidia de lo demás criticando: "seguro se lo regalaron", "seguro lo consiguió haciendo trampa" y emiten comentarios que desvalorizan los logros de los demás.

Alejarse es ideal, pero a veces la convivencia es obligatoria (trabajo, familia, vecinos, etc.).

Si ya detectaste a tu tóxico/a, lee los 5 pasos que comparto a continuación y deja de complicarte la vida, aquí resumo esta información que rescaté de Marian Rojas Estapé:

1º Discreción: ten mucho cuidado con lo que le cuentas, se volverá reguero de chisme por doquier, lo sabrá todo el mundo y mal contado. Si ya contaste más de la cuenta, para.

2º Ignora su opinión: recuerda que si lo haces bien o lo haces mal igual te va  a criticar y hazte una pregunta simple ¿quiero que mi tranquilidad dependa de esa persona?

3º Aléjate y si no se puede, cambia tu forma de convivir con ella. Hazte dos preguntas: ¿es un tóxico universal? o sea lo es con todo el mundo ¿es un tóxico individual? o sea sólo contigo. Luego analiza ¿qué me hace sentir su presencia? y trata de comprender por qué se porta así, no es justificar, es comprender que el problema lo tiene esa persona. Recuerda: "Comprender es aliviar".

4º Perdonar: un corazón con resentimiento tiene dificultad para ser feliz; no quiere decir que la frecuentes, quiere decir que la toleres sin incomodarte.

5º Tener cerca "personas vitamina": que son personas que siempre nos recarga su presencia y nos hacen sentir dicha y alegría.

Así que ya sabes, sí es posible convivir con un tóxico sin morir en el intento, pero de ser posible, alejarse de ellos es lo mejor.

Cronopatía

 "Esa búsqueda constante de control nos lleva a no disfrutar de las cosas buenas que nos están ocurriendo, a olvidar el momento presente obsesionándonos con el futuro." Marian Rojas.

La cronopatía es la obsesión por aprovechar el tiempo. Es esa necesidad de estar en movimiento, tanto físico como mental, sino sentimos una especie de culpa por "no hacer algo de provecho".

Bueno recordar las palabras de John Steinbeck "el arte del descanso es una parte del arte del trabajo".

En consulta, utilizo la herramienta "Rueda de la vida" y uno de los ítems es el ocio.  Cuando tienen que ponerle un puntaje del 1 al 10, normalmente le ponen entre 5 y 3 porque asocian ocio a ociosidad,  y cuando les explico que el ocio es el tiempo que dedicas a ti mismo a hacer alguna actividad que te apasiona, que no tiene nada que ver con el trabajo o con los estudios, no cambia mucho el puntaje.

La vieja escuela nos hizo creer que si no estás haciendo algo durante el día, eres una persona inútil o floja; cuando el organismo siempre necesita esos espacios para poder encontrar cierto balance y descansar de ese desgaste que produce tanto el trabajo físico como el mental.

Estamos en un momento de la historia donde la productividad nos coloca en un ranking de superioridad: mientras más productivo eres, más eficiente eres y nos lleva  a mercantilizar el tiempo.

Si bien el orden es el placer de la razón, la vida no llega a la plenitud si no tenemos momentos de paz, quietud y bienestar.

¿Sabes descansar de verdad? Gregorio Marañón decía: "la rapidez es una virtud que engendra un vicio que es la prisa". 

Tenemos la falsa sensación, de que vivir apurados o acelerados nos hace mejores y producimos mayores resultados; es más, la inmediatez se ha convertido en una protagonista: todo es para ayer.

Hay personas que llegan a sentir culpa y estrés cuando no tienen alguna responsabilidad en algún momento del día, generando vacío y tristeza.

Para tomar buenas decisiones y observar si lo que estoy haciendo me lleva a mi objetivo, tengo que parar: la soledad, el descansar, el escapar del ruido y el hacer una buena pausa; son elementos claves para poder crear cosas nuevas y comenzar un proyecto desde la tranquilidad y la lucidez.

Aprende a saborear cada momento, crea espacios donde puedas oler el mar, mirar una montaña y hacer un alto de vez en cuando; te darás cuenta que hay sensaciones maravillosas que te ayudan con la creatividad y aumentan exponencialmente tu bienestar. Si bien hay que planificar las cosas, aprende a encontrarle el lado agradable a hacer aquello que te gusta y que te convierte en persona, ese espacio donde no eres ni el empleado, ni en padre de familia, ni el esposo o esposa de... simplemente se tú mismo por un lapso de tiempo; haciendo lo que te gusta; vas a ver como cambia la química de tu cuerpo y te vuelves mucho más productivo cuando retomas el día a día. ¿Probamos?

El perfeccionismo

 

El perfeccionismo es una conducta nociva y persigue a un afán de perfección irreal.

El miedo a perder el control se ha vuelto el pan nuestro de cada día, siendo uno de los primeros causantes de estados de estrés crónico y crisis ansiosas.

Nada más cierto que la frase "todo está perfectamente descontrolado" y es que el ser humano por naturaleza, se siente fuerte cuando cree que tiene la razón y que las cosas ocurren como él así lo programó.

Cuántos pleitos de pareja por llegar tarde, cuando hay situaciones en el tráfico, que por más temprano que uno sale igual llega tarde a su destino; cuántos gritos de Jefes que quieren todo "para ayer" poniendo plazos irreales y podríamos escribir más de cien líneas de situaciones en las que sentimos que "las cosas no salieron como hubiéramos querido".

No digo que esté mal ser previsor, programarse, tener un plan... eso es necesario, pues vivir sin estructura nos vuelve temerarios y hasta poco convencionales, sin embargo; si porque "no salió como yo quería" hago bucles emocionales interminables, me desquito con personas que no tienen nada que ver y vivo en angustia; el perfeccionismo ya pasa a ser como una especie de patología.

La vida es rica por sus sube y bajas, es incontrolable y por más calculadores que seamos, los planes se "descarrilan" a veces y "rumiar" la rabia por horas nos perjudica la salud de una manera alarmante y lamentable.

Aquí la idea es ser flexible, es gestionar las emociones ante los imprevistos; pues está comprobado, que con desesperación y rabia el cerebro literalmente "no puede pensar con claridad".

Ningún problema merece mermar tu bienestar y perturbar tu equilibrio interior.

No le des las llaves de tu paz a nadie ni a nada que esté fuera de ti, recuerda que el error es tu mejor maestro y sólo te viene a hacer recordar que hay una mejor manera de hacer las cosas. A cuidarse!

La culpa ¿sirve para algo?

Constantemente hacemos hincapié los terapeutas en que las emociones no son buenas ni malas, que simplemente son y todas necesarias, pero existen ciertas excepciones como por ejemplo: la culpa, que no solo es tóxica y destructiva, sino que también bloquea el aprendizaje y anula la opción de pensar en ser una mejor persona.

La culpa puede originarse dentro de ti, recordando tus errores o decepciones; podría surgir del exterior, cuando alguien te apunta con el "dedo acusador", sobre todo en la infancia con frases como: "debería darte vergüenza"...  pero independientemente de dónde venga la culpa, es igual de dañina para la mente y para el cuerpo.

Es obvio que muchas veces cometemos errores, pero hay que apuntar a que ese error sea un impulso para mejorar, aprender y superar esa situación; la culpa te invita a escudarte y no hacerte responsable del hecho en sí.

La Dra. Marian Rojas, Psiquiatra en su libro "Cómo hacer que te pasen cosas buenas", enumera unas pautas para apaciguar el sentimiento de culpa y voy a compartirlas.

• Fíjate y toma nota de las principales culpas que te asaltan la mente a lo largo del día.
• Haz una lista de fallos, culpas o faltas que hayas podido cometer a lo largo de la vida y que te hayan marcado de alguna manera. (Por favor no exagerar)
• Observa ese evento de tu pasado que te atormenta como si estuvieras sentado en el tren, viendo esa escena pasar, delante de ti y date cuenta de que ya no hay forma de influir en ella. La culpa no ayuda no te hace crecer. 
• Vuelve a tu presente con esta pregunta arriesgada ¿qué me estoy perdiendo de mi presente por vivir enganchado en la culpa?.
• Aprende a quererte.
• Cuidado con el victimismo.
• Busca en ti cosas que te agranden, como tus aptitudes y destrezas.
• Fija tus valores. La culpa conlleva que todo el sistema de valores se tambalee. Uno no sabe qué creer y por qué cree que rige tu vida piensa si no está haciendo muy duro contigo mismo.

Me parece que esta manera de encarar la culpa es muy poderosa y sobre todo, que te deja un buen sabor; porque concluye entendiendo que eres una persona muy valiosa, que probablemente se equivocó y te invita a la reflexión.

Sensación de fracaso

El fracaso es relativo, en un post sobre el error hemos dicho que satanizarlo no es un buen plan, que el error enseña y aporta información que ayuda.

A veces ocurre que nos cuesta tolerar el error, sobre todo cuando la persona es perfeccionista y tiende convertir el error en crisis y no en aprendizaje.

Cuando nos victimizamos por un error aparece esta sensación de fracaso, de que todo se complicó y que levantarnos es algo casi imposible. Inclusive hay casos en los que convierte en una depresión llena de "Y si hubiera" como pensamiento recurrente y si sumas que siempre la gente va a opinar al respecto o decir "te lo dije" se vuelve algo inmanejable.

Entonces, ¿qué podemos hacer?

Primero: Perdonarte. Sí, decir "me perdono porque no lo pude hacer mejor, porque pensé que era la decisión correcta" y si lo puedes decir frente al espejo y abrazarte, mejor. Tu interior está muy mal, sé comprensivo contigo como lo eres con un mejor amigo o un niño. Tú eres lo más importante que tienes.

Segundo: Mente de principiante. Todos somos principiantes en lo que hacemos, no importa la edad que tengamos. Tomar riesgos nos hace principiantes de lo desconocido, así que bájale dos rayitas al: "y si hubiera" y relájate un poco.

Tercero: Aprendizaje. Haz una lista de las cosas que aprendiste de esta experiencia, si puedes ponerlas en positivo, mejor (Ej. en lugar de poner "No ser tan apurado" mejor colocar "Ser más paciente" o "trabajar en mi paciencia").

Cuarto: Límpiate las rodillas. Levanta la cara y sal a buscar el nuevo reto, ya no eres el mismo, ahora eres más sabio, estás más fortalecido y tienes más experiencia.

Quinto: Usa el fracaso como cebo para el éxito. Es decir, en lugar de "despiezar" cada parte de tu fracaso para sentirte mal, busca con lo que has ganado de experiencia, esa nueva aventura que te lleve a cumplir ese proyecto que tanto quieres.

Ahora bien, puede ocurrir que me digas que haz intentado algo miles de veces y no te sale; quizá podrías pensar en comenzar otra actividad, pues la idea de lograr un sueño no es que todo el proceso te genere ansiedad y dolor emocional. Quizá con el tiempo y la cabeza más fría puedas intentarlo de nuevo y lo logres disfrutando más el proceso. La decisión está en tus manos. 

El error es un maestro

La palabra error encierra dentro del inconsciente colectivo la idea de incapacidad, poca inteligencia, irresponsabilidad y hasta que eres un iluso soñador.

Cuando hablamos con emprendedores o personas que desean intentar cosas nuevas hay más miedo a equivocarse que al proyecto en sí y es que no vemos que el error viene a enseñarnos que las cosas no funcionan como creímos y que hay que buscar otro modo.

Cuando sacamos malas calificaciones en el cole, sabemos que no sabemos o sabemos que no leímos bien la pregunta, que no tomamos atención durante la prueba o que nos confundimos. A mis hijos les pedía que hicieran la corrección del examen para que puedan ser conscientes en qué se equivocaron y la próxima no cometan los mismos errores. La calificación te dice: así no es.

En el libro "Libera tu magia" de Elizabeth Gilbert hay varias líneas sobre el miedo y la creatividad, le comparto un poquito:

"Una manera diferente de ver el miedo...

Puedes fomentar relaciones más sanas para las catástrofes emocionales que tú mismo te inventas no te quiten tanto tiempo.

Si tu proyecto no sale, puedes siempre verlo como una experiencia constructiva y que ha merecido la pena...

Puedes creer que no eres ni esclavo ni amo de la inspiración sino algo más interesante, su socio...

Si la inspiración puede llegarte de forma inesperada, puede abandonarte de la misma manera."

Entonces, si queremos disfrutar la vida plenamente, hay que comprender que los errores se van a dar y que encontraremos una manera creativa de solucionarlo.

Si nos vamos  los datos científicos, según la Dra. Marian Rojas, quien ha hecho estudios de neurociencia, nos cuenta que más del 80% de los miedos no ocurren, sólo están en la mente. Entonces lo que hay que hacer es preguntarnos: ¿es real o es una idea?, ¿puedo hacer algo por mejorar o no? y empezar a crear alternativas. 

El miedo excesivo limita nuestra capacidad de pensamiento y daña el organismo, si no lo disminuimos por convicción, hagámoslo por salud. Suena más fácil de lo que es, pero debemos comenzar a analizar y darnos cuenta que muchos de nuestros miedos no son realmente nuestros, sino creencias limitantes que no tienen una base lógica y sólida.

Tener el valor de hacer algo nuevo

Leyendo el libro de Elizabeth Gilbert "Libera tu magia" me he encontrado con varios puntos de vista distintos a mis enfoques tradicionales en varios temas, entre ellos sobre el valor.

Ella propone que para tener una vida con propósito, el Valor es la primera piedra y que debes hacerte la pregunta : ¿Tienes el valor de sacar los tesoros escondidos en tu interior?. La pregunta por si sola me dio nervios y me puse a pensar en dos cosas: normalmente el miedo frena y creer que ya alguien puede habr pensado lo que nosotros creemos estar innovando.

Decidí copiar un fragmento del libro que me pareció muy bueno y dice así:

"El universo encierra joyas inesperadas dentro de todos nosotros y luego da un paso atrás y espera a ver si las encontramos.

La búsqueda para desenterrar esas joyas: eso es vivir creativamente.

El valor de emprender esa búsqueda es lo que diferencia una existencia anodina (que carece de importancia) de una especial.

Una vida creativa es una vida amplificada: más grande, más feliz, más extensa y más interesante. Siempre queriendo desenterrar nuestros tesoros, es un arte en sí mismo, porque en la vida creativa es donde reside la MAGIA."

Hay veces lo que nos detiene son nuestras propias ideas: que  no nos tomen en serio, que alguien te robe la idea, que no haya mercado o que te ignoren. Varias de ellas residen porque tomamos como algo personal las opiniones sobre nuestros proyectos, los vemos como parte de nosotros y son ideas separadas. La opinión negativa sobre mi idea no es una opinión contra mi.

Si tenemos valor o coraje para defender y avanzar vamos bien, si bien hay que aceptar información de otros que puede sumar a lo que ya sabemos o creemos que puede funcionar hay que saber elegir qué aporta y qué no.

Cómo la autora habla sobre el miedo me gustó y lo comparto:

" El miedo es aburrido es como una canción con una sola nota y una sola palabra STOP. Te lleva a tomar decisiones aburridas es idéntico al de todo el mundo...

La creatividad es un camino para valientes, sí, pero no para temerarios; ser valientes significa hacer algo que da miedo, ser temerario significa no entender siquiera lo que significa la palabra miedo... no necesitas el miedo en tu esfera de expresión creativa, el miedo siempre lo desencadenará tu creatividad, porque tu creatividad te exige entrar en esferas de resultados impredecibles y el miedo odia los resultados impredecibles."

La incertidumbre es algo latente y que no podemos cambiar, lo que sí podemos es gestionarla, tenerla con nosotros sin miedo, comprendiendo que parte de crear es no saber qué va a pasar, pero que no nos detenga, más bien que nos estimule a seguir creando.

No sé que me pasa

Es importante el autocuidado pues nosotros somos responsables de lo que pensamos y sentimos.

Parte del autocuidado es ser consciente de lo que soy y lo que tengo. Dentro de saber lo que tengo, si hablamos de salud, nos referimos a lo emocional saber si soy ansioso, preocupado, tímido o desenvuelto por naturaleza. Cuando me estreso enfatizo la ansiedad, preocupaciones, timidez (me vuelvo más vulnerable) o la ira si soy de temperamento explosivo o volátil.  

En la parte física, si yo sé que sufro de dolores de espalda o estómago; cuando tenga estrés, esas situaciones se van a agravar y el sistema inmune se ralentiza.

A veces nos late el párpado, sudan las manos, aumentan las palpitaciones, eso también es señal de estrés. Sin contar que el sistema inmune se deteriora.

En este punto ya puedo tener nociones si estoy un poco estresado, lo complicado es cuando hago cuadros ansiosos donde pensamientos recurrentes reales o imaginarios se apoderan de la mente y entramos en un bucle interminable de preocupación. Lo ideal es buscar ayuda para aprender herramientas de autogestión de la ansiedad.

Biológicamente durante un periodo de estrés se habla de una vida inflamatoria, donde lo que ingerimos tiene gran influencia en la calidad de salud corporal, existe una conexión intestino-cerebro. No es la idea no comer sino comer de manera inteligente.

También es importante dormir por lo menos 6 a 7 horas, sin estímulo de pantallas previas que hacen que el cerebro tenga problemas para el descanso.

Tener vías de escape sanas, grupos de amistades que suman y que comparten como nosotros una vida con propósito.

Hagamos con cierta frecuencia estas preguntas ¿Qué quiero de la vida?¿Mi propósito sigue siendo el mismo?

Hacer un ajuste de ruta y avanzar para lograr lo que nos proponemos es un buen plan.

El sufrimiento tiene un sentido (Por Marian Rojas)

Les comparto información del libro "¿Cómo hacer que te pasen cosas buenas? sobre el sentido del sufrimiento que me pareció muy buena y cito:

"

• El dolor posee un valor humano y espiritual, puede elevarnos y hacernos mejores personas.
• El dolor nos ayuda a reflexionar.
• El dolor nos ayuda a aceptar las propias limitaciones. Entonces debemos bajar la cabeza y rencores, que necesitamos ayuda, el cariño y el apoyo de otros; que solos no podemos. La consciencia de las propias limitaciones refuerza nuestra solidaridad, la empatía con el dolor ajeno, el amor por los demás.
• El sufrimiento transforma el corazón. Tras una etapa difícil, con el dolor como protagonista, uno se acerca al alma de otras partes. Quien gana en empatía es "más amable" - se deja amar- y convierte su habitat en un lugar más acogedor para vivir.
• El sufrimiento puede ser la vía de entrada a la felicidad. El dolor conduce a la verdadera madurez de la personalidad, a la entrega a los demás  y un mayor conocimiento de uno mismo.

"

Se dice que cuando le damos un propósito a nuestro sufrimiento, lo entendemos como pruebas de aprendizaje, nos hace mejores personas; sin embargo, podemos decidir victimizarnos, estancarnos y no aprender. Cuando decidimos lo segundo, seguiremos viendo la vida como bajo el slogan "pobre de mi, mi vida es un fracaso" y en lugar de buscar salir de allí y crecer, nos hundiremos en la mediocridad emocional y tendremos una vida tibia.

Vamos a sacudirnos, a mirarnos con amor y buscar un cómo salir de donde estamos si nos sentimos tristes.

Recordar, sí es volver a vivir.

La Dra. Marian Rojas, Psiquiatra y Autora del libro "Cómo hacer que te pasen cosas buenas" nos explica al detalle el tema biológico del funcionamiento del cerebro de una forma tan didáctica que hasta un niño puede comprenderlo.

Una de las causas de depresión más común, es el vivir deseando haber tomado decisiones que "hubieran" hecho de mi vida, una vida perfecta para tener o hacer.

Frases como: "si hubiera ahorrado ahora tendría la casa propia estaría tranquilo", "Si no tuviera tan mala suerte,  estaría con la persona indicada  y en mi vida todo cambiaría" y empezamos a responsabilizar a lo externo, como algo que necesitamos que ocurra para poder ser felices o estar tranquilos. 

En varias oportunidades he acotado esta frase: "La felicidad, es la tranquilidad" y es que nos hemos dedicado a pensar que la felicidad es tener para ser cuando en realidad hay que ser para tener.

En una parte del libro de la Dra. Rojas en un capítulo sobre el amor y los recuerdos escribe lo siguiente:

"Las personas que encuentran una finalidad o un sentido, en su vida tienen más razones para ser felices. Hemos de ser capaces de reflexionar, de pensar en nuestras vidas y encontrar esas personas, momentos o esperanzas para que se conviertan en sus fuerzas motrices

El hecho de recordar momentos felices de nuestro pasado, tiene la misma capacidad de producir las mismas sustancias y activar las mismas zonas cerebrales que se activaron cuando eso pasó en realidad.

El Doctor Hebert Benson aplica un nombre a este concepto, el bienestar recordado. Recordar eventos gratificantes, emotivos o alegres del pasado, permite a nuestro organismo liberar sustancias bioquímicas antidepresivas. Se pone en marcha el sistema de recompensa y se activa el sistema de motivación." 

Varias zonas del cerebro están involucradas: el hipocampo: zona de memoria, la amígdala  cerebral: que ayuda a regular la gestión el miedo y recuerda la experiencia con alto contenido emotivo y el núcleo de Accumbens: que es una zona donde se activa el sistema de recompensa y placer.

Entonces: Si tenemos en nuestro vocabulario con frecuencia la frase "si hubiera" y nos ponemos tristes podemos recurrir a la herramienta de "Recordar momentos felices" y subir nuestra vibración. Puedes tener fotos, anotado en un diario o una cajita de la gratitud.

A buscar mecanismos que nos ayuden a elevar la vibración y continuar con esta vida llena de sorpresas esperando ser descubiertas.

Necesito ayuda para ayudarme

Con una pandemia que no termina de irse y con una secuela de miedo a la incertidumbre que produce todo tipo de trastornos conductuales, sentirnos entre la espada y al pared ya no nos es ajeno.

La ansiedad, depresión y falta de memoria son algunas de las muchas secuelas que imperan nuestras vidas y de las personas que amamos.

Los psiquiatras y psicólogos hablan de cifras alarmantes, sin embargo,  la Psiquiatra Marian Rojas, española con muchísima experiencia en temas traumáticos y neurocientíficos da pautas elementales de supervivencia que me gustaría compartir.

En primer lugar cita que el autoconocimiento es la base para poder sobrellevar la depresión y la ansiedad, léase: sobrellevar, no reemplaza medicaciones o tratamientos. El autoconocimiento abarca dos partes:

Biología: entender cómo funciona mi cuerpo ante las emociones, saber darme cuenta qué estoy sintiendo en el momento que ocurre. Imagínate que alguien grita CUIDADO y sientes miedo, entras en desesperación, no sabes si era para ti el mensaje o alguien estaba por tropezar, pero la alerta va de frente a nuestra mente pensando lo peor.

Puedes correr como si no hubiera un mañana o respirar y analizar, qué de lo que está a mi alrededor podría ponerme en peligro, luego ves que un chico en bici está en el suelo y lo están socorriendo.

Biológicamente, no puedes controlar sentir el miedo pero al ver tu alrededor puedes razonar el peligro y calmarte, seguir con tu camino.

Luego viene la parte emocional, cómo gestiono ese miedo, si sigo sintiéndolo, corro a mi casa, recuerdo que en esa misma esquina a veces roban y me torturo con pensamientos recurrentes que me aceleran el corazón, sudo, me suena un pitito de la oreja y me empieza a doler la cabeza.

Cuando hablamos de autoconocimiento nos referimos no sólo a sentir las emociones, sino también a saber qué hacer con ellas. En algún momento de búsqueda espiritual, vamos encontrando maneras de gestionar las emociones que nos abruman. A mi me sirve las respiración cuadrada (inhalo 4 segundos, retengo el aire 4 segundos, exhalo 4 segundos y retengo la respiración 4 segundos), a mi mejor amiga le sirve repetir un mantra "Soy inteligente, soy creativa , estoy en control", un amigo pone música para meditar y se calma.

Lo que le funciona a uno no necesariamente le va a funcionar a todo el mundo, pero si realmente queremos hacernos responsables de nuestras vidas, debemos buscar cómo salir: buscar terapia, hacer una actividad que nos guste, aceptar la ayuda de los demás, disminuir las horas de queja, rodearnos de personas que tengan ganas de vivir, abrazar: a amigos, familia o mascotas y respetar el dolor ajeno.

Conozco a muchas personas que tienen miedo de recibir medicinas, sin embargo: cuando tienes dolor de espalda o cólico, tomas medicinas; igual es cuando nuestro cuerpo tiene problemas para producir ciertos químicos o los produce en demasía. Las medicinas ayudan a tu cuerpo y que tu mente pueda estar en su centro, obviamente prescritos por un médico, porque así como a mi me hace bien respirar y a mi amiga el mantra, en la medicación es igual, cada organismo necesita las pastillas a medida.

Buscar ayuda, no te hace débil, es que eres responsable de ti mismo; amigos y familia van a estar contigo, pero si no haces nada por salir de eso, es agotador para todos. No es fácil, cuesta, pero la persona que descubres que eres vale todo el esfuerzo, tú vales todo el esfuerzo.

Hazte responsable, ámate, cuídate y cambia. Todos tenemos un propósito... descubre el tuyo y lucha por él.

Ansiedad... Un enemigo silencioso

La ansiedad es un estado emocional que tiene múltiples síntomas; no necesariamente hay que tener todos a la vez o estallar para buscar ayuda.

Se describe en forma simple como "exceso de futuro" o sea, vivir con la expectativa de que algo bueno o malo pase, pero no tenemos certeza de que se dará o no.

A veces nos sentimos incapaces de enfrentar lo que viene, otras, pensamos que no nos merecemos  cosas buenas o  no sabremos cómo manejar situaciones cuando lleguen (como un asenso o un nuevo trabajo).

Hay personas que creen que decir "NO" a otros es no ser buena persona y  por miedo a no sentirse queridos o ser rechazados, se ponen como tapetes y se pasan la vida tratando de mantener a los demás contentos a pesar de que ellos no lo están. Eso también genera ansiedad.

La ansiedad crea mucha inseguridad y se vuelve un círculo vicioso si no buscamos ayuda a tiempo.

Tenemos un órgano que se llama el hipocampo, que regula el hambre y el placer; cuando hacemos crisis de ansiedad a veces sentimos hambre y buscamos generar placer para tener esa sensación de "recompensa" pero el tema de fondo no está cubierto, si no encontramos la real razón por la que nos sentimos ansiosos.

El alcohol, por ejemplo, hace al cerebro adormecer la parte de las decisiones lógicas y el pensamiento crítico, pero no soluciona el tema de fondo y cuando acaba el efecto del alcohol sigues ansioso y se vuelve un ciclo.

La ansiedad nos lleva a tomar decisiones irracionales, como contactar a alguien que quitamos de nuestras vidas porque no fue bueno, con tal de no sentirnos solos, hasta inclusive podemos aferrarnos a una relación tóxica sólo para estar acompañados y sentirnos escuchados.

No es cosa de juego y va deteriorando la salud poco a poco, con dolores de cabeza e insomnio hasta hacer úlceras en el sistema gastrointestinal y migrañas que te llevan al hospital.

Busca a un profesional de la ayuda para que te enseñe herramientas para gestionarte mejor y puedas saber qué hacer cuando aparece la ansiedad. Busca tu bienestar y tu vida cambiará radicalmente.

Los ganadores y los perdedores (Libro: Ho'oponopono - Mabel Katz)

LOS GANADORES Y LOS PERDEDORES

Los ganadores se comprometen 

Los perdedores hacen promesas

Los ganadores buscan las respuestas a cada problema

Los perdedores ven un problema en cada respuesta

Los ganadores aprenden de la vida, aprenden a no equivocarse.

Los perdedores tratan de hacer todo diferente

Los ganadores siempre tienen un programa

Los perdedores siempre tienen una excusa

Los ganadores dicen que puede ser difícil pero es posible

Los perdedores dicen que no se puede porque es muy difícil

¿Puedo amar a otro si no me amo?

Hay una frase que usamos mucho que dice: "nadie puede dar lo que no tiene" y cobra sentido incluso cuando nos referimos al amor.

Para lograr dar y mantener un amor consciente sabemos que el autoconocimiento es una pieza importante y que el amor propio es relevante en una relación.

Si yo no me quiero, me rechazo, me siento poca cosa; si bien voy a poder compartir emociones con los demás, me será muy difícil generar vínculos fuertes, pues busco el afecto desesperadamente desde la carencia  y como no me siento merecedor, porque creo que no valgo la pena, entonces termino huyendo del afecto que siento que no merezco.

Suena como trabalenguas pero no lo es. Entonces ¿qué sigue si creo que no me amo?

Puedo hacer una lista de mis defectos y mis virtudes, puedo traer al presente los logros que he conseguido que me hacen sentir orgullo, pienso en las personas que me aman y que me dicen cosas lindas y comienzo el proceso de amarme.

Es bueno saber que el amor por uno mismo tiene influencia de cómo me amaron de bebé y en la niñez, hay veces con solo querer no se soluciona, sino que hay que buscar a un profesional de la ayuda para que te oriente y busques dentro de tus momentos de infancia dónde comenzó ese desamor por ti mismo.

Es sanador cuando descubres que eres una caja de sorpresas llena de virtudes y sintiendo esa luz interior podrás amar con seguridad, sin dependencias e inseguridades.

Amar es verbo, se construye desde la libertad y la confianza, que tu 50% en la relación sea fuerte y sostenible en el tiempo. El amor a uno mismo es un camino que no acaba nunca pero en el que siempre aparecerán flores. 

El maltrato físico o psicológico no pueden ser justificados

La agresión física y verbal son formas de maltrato de calan en la mente y el alma de los seres humanos de maneras escalofriantes.

Si tienes una niña por ejemplo que es maltratada por su madre y rechazada, dentro de su mente, ella no es merecedora de amor y cariño, por lo tanto, buscará afecto en cualquier parte, inclusive aunque esto involucre sufrir de alguna manera... todo sea por sentirse parte de algo.

¿Has visto generaciones de mujeres que tienen el mismo patrón de buscar parejas que constantemente las maltratan?, esas son a veces lealtades familiares inconscientes y otras veces es la repetición de desamor de Mamá o el sentido de no suficiencia y lo que es peor,  el sufrimiento se normaliza: " es lo que toca" te responden.

Sea verbal o físico, el maltrato no puede justificarse y pasa en sesiones de terapia que muchas veces la mujer dice: "es que me ama y se preocupa porque yo sea una buena mujer, entonces me pega pero me ama...", " me habla fuerte porque es sincero y realista, no me maltrata, él es así" o a hombres decir: "ella es mujer y no puedo levantarle la mano, ella pega despacio" o " es posesiva pero la amo, si quiero ver a mi mamá la veo  escondidas y ella no se da cuenta, así me evito problemas".

Aquí la idea no es: pégale sino más bien: ¡Sal de ahí!. Tanto si eres hombre o mujer: nadie por ningún motivo tiene el derecho de maltratarte de ninguna forma. No importa si estaba borracho, ni trates de justificarlo etiquetándolo con alguna condición mental: NADIE merece ser maltratado. Inclusive hay casos que el agredido se culpa por la reacción del agresor y eso no es ni lógico ni justo.

No permitas agresión, no agredas a nadie y créeme que un hijo no prefiere a sus padres juntos si el precio que hay que pagar es ver como se matan el uno al otro en todos los sentidos.

No logro tener conexión con nadie

La dificultad para conectar con las personas es un problema que empeoró después de la pandemia y que llega a consultorio con cifras preocupantes; esa dificultad que hay para generar vínculos sanos de afecto, pero que trae una constante y es que siempre culpamos a lo de afuera; ya no hay gente que valga la pena, ya no hay hombres/mujeres que quieran comprometerse y construir una relación, etc..

Si bien es cierto, hay nuevas corrientes de tener una relación con la idea que se acaba y chao pescao, es bueno también hacer un análisis introspectivo o sea mirar dentro de uno mismo.

Mucha gente anda metida en su mundo, con expectativas egocéntricas, donde quieren recibir y no les interesa mucho dar, a veces buscan un romance Disney para publicar en redes y no piensan realmente en construir una relación sino una novela.

Buscan a veces relaciones desde la carencia afectiva para llenar vacíos donde quieren sentirse amados, sin embargo la palabra recíproco no la conocen, pretenden que el otro se acomode a sus necesidades  como demostración de amor. 

Tener una relación consciente es un privilegio, no solo por lo que somos, sino por lo que estamos dispuestos a dar para construir, cuidar y proteger el vínculo generado, enfocado en el bienestar de la relación.

Amar es verbo, es hacer, es decisión y cuidar, no es acumulable así que es un trabajo constante, si queremos que dure obviamente.

Así que, antes de culpar el entorno, revisemos si quizá nos pusimos demasiado quisquillosos y eso hace más difícil conectar.

Monogamia e infidelidad

El tema de la infidelidad es figurita repetida desde antes de la época de las tatarabuelas, donde se ponía la otra mejilla, te hacías de la vista gorda, te decían "tú eres la catedral, las otras son capillitas" y más frases que denigraban a la mujer, quien, queramos o no, sentía que era la manera de asumir la función de esposa.

Las mujeres se van empoderando y dejan de tolerar ese tipo de cosas (solo un porcentaje de la población), se separan, se divorcian y rehacen sus vidas.

Sin embargo, a consulta van mujeres entre 25 y 45 años afligidas porque "no saben si textear (mensajes de Whatsapp o instagram o messenger)  las hace infieles".

En mis sesiones trato de no opinar si no me lo piden, así que empiezo a preguntar.

¿Has hablado con tu pareja sobre acuerdos de exclusividad y sobre qué consideran que es ser infiel? y normalmente la respuesta es No. Esta debería -creo yo- ser una conversación de primeros días de relación.

La infidelidad en una relación de monogamia es romper un pacto de exclusividad con tu pareja y, ojo,  lo que es infidelidad para mi no necesariamente lo es para mi pareja, sin entrar en discusión de lo correcto o incorrecto.

Entonces se hace fácil cuando le pregunto lo siguiente:

¿Te gustaría que tu novio tratara como "bebecita" a otra chica y comience a ignorarte?

¿Te gustaría que sienta amor romántico por otra chica, le mande fotos y mensaje tiernos? 

¿Te agrada que se escriba con alguien y ande revisando a escondidas las conversaciones con ella cuando está contigo o se amanezca texteando?

¿Sabías que la mayoría de coqueteos telefónicos terminan en encuentros físicos?

Hasta ahora no me pasó que alguien me diga si a todas las respuestas.

Entonces si hay esa tentación no es justo ni responsable echarle la culpa al otro, me dicen: es porque no me hace cariño o no es el príncipe de Disney que yo quiero y por eso le pongo el cuerno.

Lo ideal es terminar el vínculo cuando vemos que la relación no tiene solución, siempre intentando analizar si lo que se siente quizá es una calentura debido a inseguridades propias o si realmente hay sentimientos involucrados.

Recuerda que lo que duele no es el cuerno sino la traición a una promesa de amor exclusivo.

Vulnerabilidad

Etimológicamente Vulnerabilidad viene de latín "vulnus" que significa herida por tanto vulnerabilidad  sería "posibilidad de ser herido" y  es por eso que le tenemos miedo.

Obvio que nadie quiere ser herido, menos por una persona que amamos, pero la posibilidad siempre existe; inclusive a veces nos herimos a nosotros mismos, cuando creamos expectativas sobre algo o alguien y al final todo sale al revés.

En temas de emociones, la vulnerabilidad la vemos como uno de los últimos peldaños de la debilidad, es como "estar en carne viva" y de ahí queremos que todo acabe.

Una vez escuché una frase: "en la vulnerabilidad está tu fuerza" y es que cuando tocas fondo, lo único que queda es subir, es sacudirse, echar a andar la creatividad y la improvisación para comenzar de nuevo.

Reconocernos vulnerables es como doblemente doloroso, no solo nos damos cuenta que lo externo nos va a doler sino que somos conscientes de la herida y estamos a la defensiva cuidando lo que queda de nosotros.

Una forma dramática de explicarlo pero sabernos vulnerables no es debilidad, no es ser blanditos sino es ser humanos, imperfectos y profundos.

La felicidad es un camino, si nos sentimos vulnerables y comenzamos ese proceso de valorar lo que

somos y lo que tenemos, es que nos damos cuenta de que cada logro, aunque sea chiquito, vale.

Es cuando comenzamos a florecer desde semilla, con las experiencias que nos dicen por dónde no ir y afinamos la intuición cada vez más.

Sentirnos vulnerables no está mal, no es el fin del mundo, hay que abrazarnos fuerte a nosotros mismos, sacar nuestros "trapitos sucios" y volver a empezar cada vez que se requiera, sin cansarse, sin pensar que somos un fracaso porque a veces no tenemos éxito en el proceso. La caída es aprendizaje no fracaso. 

Hacer pausas no es rendirse, es pensar, retomar y avanzar.

Siempre habrá gente que te ame y sea soporte, siempre puedes buscar un profesional que te ayude a salir de la situación, siempre hay un cómo si tú lo buscas.

Resistencia al amor

En varias oportunidades hemos escrito sobre el amor consciente, que es un amor que suma y acompaña, no limita ni crea dependencias; también hemos escrito sobre el merecimiento y el duelo cuando se pierde algo o a alguien.

Conversando con una amiga sobre "rehacer la vida" después de una ruptura amorosa pensé en escribir sobre el tema.

No hablaremos de matrimonio en sí, sino de una convivencia en la que se amó con todo y se intentaron muchas formas de reparar la relación, pero que a pesar de ello, ya no había manera de continuar sin que alguno de los miembros fuera infeliz.

Recordando las etapas del duelo, terminamos reinventándonos, hecho que nos puede llevar a estar listos para un nuevo amor, uno que ya no viene desde la carencia afectiva o la soledad, sino desde el sentirse pleno y decidir compartir esa plenitud con alguien más; la otra es decidir que no queremos tener una pareja en el momento cercano y nos dedicamos a cumplir sueños o metas personales.

Cuando hablamos de "darte una oportunidad de amar", he podido ver, que cuando hubo mucho dolor

hay miedos y uno se blinda para no permitir que las cosas que ocurren nos hieran. Pero el juego es peligroso porque podemos crear una coraza que se convierte en un repelente para la persona que se acerque a nosotros.

Hay personas que me cuentan que tienen miedo volver a enamorarse, a sentir ese descontrol que produce el enamoramiento en si. El enamoramiento ocurre, hormonas como la oxcitocina invaden el cerebro, tendemos a idealizar virtudes y minimizar defectos.

Cuando acaba esta etapa y vemos al otro realmente como es, comienza el trabajo del amor consciente; de hecho no somos perfectos y el otro tampoco lo es. Hay defectos de forma, logísticos digamos, que pueden irse mejorando pero cuando yo quiero que la otra persona cambie para mi, estoy en problemas graves, no lo amo como es sino como quiero que sea y eso no tiene buen final.

Amar es un trabajo diario, es levantarse, mirar al lado y decir: Hoy yo te elijo como compañer@ porque me sumas y yo quiero sumar a tu vida. Siempre hay cosas que mejorar pero porque ayudan a evolucionar a uno mismo no porque el otro "necesita que yo mejore".

Se estructura una vida de pareja desde la premisa de querer su felicidad estemos o no incluidos, así es señores, amo lo suficiente para entender que el otro no me pertenece, que estaremos juntos no para siempre sino mientras sea sano y que si su bienestar o el mío, en algún momento de la relación no está viviendo juntos, siempre queremos lo mejor para ambos, si hay que separarse el uno del otro, se hace y se agradece lo vivido y aprendido.

Así como los niños, después de la primera caída, uno ya sabe cómo poner las manos, si ya te fue mal y sabes qué no hay que hacer, buscar o pedir; fluir será más fácil y si las cosas no funcionaran ya sabemos lo que hay que hacer, pero que no nos frenen miedos imaginarios, recuerda que la mayoría de miedos solo viven en nuestra cabeza.

¿Para qué un Taller de Gestión Emocional?

Es que él es tu favorito

Disolviendo conflicto en 3..2..1

Estoy siguiendo a la Dra. Nilda Chiaraviglio, una experta en terapias de pareja y en varias de sus entrevistas, habla de una estrategia o herramienta para racionalizar esos conflictos de pareja, que a veces son muy simples de solucionar, pero que por no escuchar y no pensar tranquilamente, empeoramos todo.

Su herramienta se llama "Las llaves del cielo" y es hacer dos preguntas:

P1: ¿De quién es el problema?

R1: Del que lo siente

P2: ¿Quién resuelve el problema?

R2: El que lo tiene

Entonces hice un ejercicio con algo que ocurrió en mi vida de pareja, fue revelador y lo voy a compartir para graficar esta herramienta. 

Situación: Siento que no me amas, nunca estás, ya no eres cariñoso. 

P1: ¿De quién es el problema? 

R1: Mio

P2: ¿Quién resuelve el problema?

R2: Yo.

A ver, alguien pensará: pero si él es quien dejó de ser cariñoso y se volvió alguien ausente en tu vida.

Esa es una percepción mía, que puede ser cierta; pero si la que no está conforme soy yo, debo buscar el diálogo, ESCUCHAR qué piensa él, qué hace que no tenga ganas de estar más tiempo juntos... ¿podría yo estar distante? ¿podría yo estar renegona?.... ojo, no es buscar culpables ni echarse toda la responsabilidad.

Para que haya cierto equilibrio en la balanza de lo que sea, hay dos partes y podría ser que él sentía que era demandante o engreída, quizá tenía problemas de trabajo y le costaba enfocarse en otros temas... siempre hay una razón.

Algo en lo que fallé es que me tomaba las cosas a lo personal y eso no ayudaba. (en ese tiempo no sabía sobre la escucha activa ni había leído "Los 4 acuerdos" :P ).

La Dra. Nilda habla que durante el enamoramiento, el exceso de oxitocina producida, no deja que veamos a la persona como es, sino como quisiéramos que sea, nubla un poco la parte lógica del cerebro por decirlo de alguna manera y la idealizamos. Cuando baja este químico, PLOP, es cuando empezamos a ver los defectos más claramente.

En realidad es una combinación de ceguera voluntaria con falta de habilidades de gestión emocional (según mi experiencia),  lo que nos lleva al fracaso, después de haber estado perdidamente enamorados. Bien trágica mi conclusión pero, en realidad, lo ideal es que cuando ambos ven que las cosas no van bien, es cuando hay que buscar ayuda profesional y comenzar a desarrollar habilidades, que no sólo nos sirven para llevar un mejor matrimonio, sino que nos sirven en la oficina, con los hijos y para tener una vida plena. 

Culpar o victimizarse nunca es la solución, la idea es responsabilizarnos de lo que sentimos y contrastar la información. "El que se pica, pierde" como decimos los peruanos, o sea, el que se ofende nunca va a ganar. 

Si bien, a nadie le gusta que le canten sus defectos, cuando realmente quieres solucionar algo, con un poquito de voluntad y no tomando todo a la tremenda, podemos evitarnos años de dolor innecesario.